Mais encore ?

Je venais à peine de prendre la décision d'aller mieux.
Je venais de décider que je ne voulais plus déprimer à cause de ma santé.
J'attendrais le IRM de lundi, me disant que ce n'était sûrement pas la sclérose en plaques, tel que mon médecin m'avait dit.

Puis, le téléphone a sonné.
C'était l'infirmier des assurances.

Infirmier: Madame Chiffon?
Chiffon: Oui
I: C'est l'infirmier des Assurances X
C: Oui?
I: L'assurance redemande des tests. Il semble qu'on aurait trouvé quelquechose d'anormal, comme des protéines.
C: Ok ...

- Ne voulant sûrement pas se compromettre sur les protéines, le super infirmier en rajoute-

I: Ça peut être aussi du sang ou autre chose.
C: Ok ...
I: Faudrait refaire des tests, mais deux fois sur deux jours différents cette fois.
C: D'accord...


Bien cool les amis, quand vous aurez terminé de vous donner le mot pour m'inventer des raisons de m'inquiéter, vous me le dites hein?

et si ?

Aujourd'hui avait un air de renouveau.
Je me sentais plus légère à mon réveil ce matin, bien que j'avais une jambe en feu (chute dans la neige hier, longue histoire).
Et si c'était le début d'une zone plus positive. Et si je pouvais enfin profiter de cette vie qui m'a été offerte. Et si la galère était terminée?

Je suis vraiment pleine d'espoir ... C'est rare. Profitons-en!

Pfiou!

Les nouvelles sont bonnes. Très bonnes même.
Selon mon médecin, les chances de scléroses en plaques sont minces, mais pas tout à fait écartées dans mon cas. Je suis donc soulagée. Je vais passer une résonance magnétique pour en avoir le coeur net.

Qu'est-ce qui a par contre provoqué mon malaise si ce n'est pas une SP? Mystère et boule de mousse!

Le droit à la naïveté

Je revendique mon droit à la naïveté. Je revendique le droit de croire à des choses sottes. Je revendique le droit de ne pas avoir à me faire pousser des vérités scientifiques en travers de la gorge. Je revendique le droit à l'émerveillement.

Oui, je suis naïve. Oui, selon moi, la magie existe. Oui, selon moi "le chien danse vraiment dans la vidéo et ce n'est pas un montage". Oui quand je fais parler mon toutou, j'ai vraiment l'impression que c'est un dessin animé juste pour moi. Oui, au sommet de ma folie, je vois les choses autrement que telles qu'on me les montre. Oui je sais que c'est pas la réalité ... En fait, avez-vous juste pensé que j'avais juste pas le goût de penser que la vie est aussi moche et qu'à grand coups de pinceaux fous, j'essaie de la rendre un peu plus belle?

Oui, je suis naïve et fleur bleue. Oui, je veux m'émerveiller devant la vie. C'est tout ce qui me reste.

Oui je veux continuer de croire que les gens sont bons, et que je peux les reconnaitre parmi les méchants.

Si vous voulez d'une vie terne et grise, libre à vous. Moi, je préfère que tout ait un glaçage rose.

La corde ...

Je me sens sur la corde raide.
Tout me crie que je fais fausse route. Tout me crie que la prochaine courbe me mènera à ma perte.
J'ai peur.

J'ai 31 ans, rien devant moi. Pas trop de projet sinon de rendre ma maison "le plus habitable possible"

Et si je faisais fausse route?
C'est quoi ma voie?

J'en ai marre d'être constamment en crise existentielle, de me battre avec un événement moche, une maladie, un situation. Je ne suis sûrement pas la seule ...

Je suis presque certaine que demain, les mots qui sortiront de la bouche de mon médecin seront "sclérose en plaques" et je n'ai pas envie.

À quoi ça sert de vivre quand on a l'impression d'être morte en dedans?

Comme dirait Sally ...

I sense there's something in the wind
That feels like tragedy's at hand ...

Foggy dew

J'ai normalement le cerveau qui navigue sur la haute vitesse.
J'ai plein d'idées, ça fourmille, je retiens des informations, des rendez-vous, des noms, des numéros de téléphones ...

Depuis quelques jours : Rien.
Épais brouillard.

Tout est complexe, difficile.
Je regarde des films et bien des fois ça fait "no compute"
J'oublie ou je skippe  totalement des bouts de conversations ...

J'ai l'impression d'assister au film de ma vie présenté en "slow motion" et que je ne peux même pas diriger les acteurs.

Tout est flou.

Ça me fait un peu peur.