Persiste et signe

C'est terminé. J'ai réussi. J'ai terminé ma thérapie.

Sur le coup, on dirait que je n'ai réalisé, en fait, je n'ai réalisé que ce matin. Fini. 7 mois, moins long qu'une gestation. 7 mois où j'ai pu réaliser plusieurs choses dont je suis particulièrement fière.

Je suis une bébitte, je le serai sûrement toujours. Mes parents ne m'acceptent pas comme je le suis et ne m'accepteront jamais. Est-ce qu'il faut que je change ma vraie nature pour autant? Non.


Pendant ces 7 mois, je me suis trouvée. Je suis une artiste, je suis une créatrice. Je ne me plais pas dans le travail organisé, dans la société de consommation, dans les relations stériles.

Je crois aux signes de la vie, aux anges, aux esprits, à Dieu, à l'amour, à la tolérance, à la compassion. C'est parce que je crois à tout cela que j'ai compris lorsque "je t'ai vu" au restaurant hier soir, que la boucle était bouclée. Tu étais là, en fait, ce n'était pas toi, c'était ton clone, exact, même barbe pas faite, même cheveux trop présent, même attitude, même look. À ta table vous étiez 4. Un gars un peu métrosexuel qui parle trop, un gars en technique informatique l'air de rien, un lourdeau qui lorgne sur toutes les filles et toi. Ne manquait plus qu'une fille habillée de façon bigarrée et c'était nous il y'a 15 ans, au début de notre amitié. Quand tout était encore possible.

Quand je t'ai vu, j'ai compris, c'était une signe, la boucle est bouclée. Le chemin est fin. Tout avait commencé par ton départ, tu m'as fait comprendre que ma vie ne menait à rien. Hier, tu venais me dire que j'avais repris la bonne route. Il n'y a pas de hasard dans la vie.

Je persiste et je signe. Je suis une artiste, je suis une amoureuse, je suis une créatrice et je veux vivre; les deux pieds dedans. Je vis ma joie, je vis mes peines, je veux manger, boire et pas de la cochonnerie. Je veux communiquer avec la nature. Je veux moi-même répondre à mes besoins. Je veux faire moi-même ma bouffe, je veux la produire autant que possible. Je veux être libre dans ce monde de fausse liberté. Je veux être libre dans ce monde où l'on nous fait croire à coup de loisirs que notre travail ne nous rends pas esclave le 5/7e de notre vie.

Je lance un nouveau blog, moins personnel, intitulé En vert et contre tout. Qui sera le récit de ma nouvelle vie vers l'indépendance.

Je garde le chiffon, ce sera toujours moi, je suis une poupée de chiffon, trop sensible, trop rose, mais ô combien attachante pour certains, du moins, je l'espère.

Je me donne un an.

Je me donne un an.

J'ai remarqué que tout ce que je cuisinais et qui était réellement maison, dans le sens où ce fut fait avec des légumes de mon jardin et avec le moins de produits transformés possibles, me rendait moins malade.

Je mange très souvent de cette merveilleuse soupe aux légumes que Mari et moi mettons en conserve et j'ai toujours l'impression de manger vintage et santé ... haha.

Donc voilà, je me donne un an. Mon défi, supprimer le maximum de produits transformés de notre alimentation.

L'an dernier j'ai éradiqué les bouillons du commerce, j'ai presque terminé d'ailleurs. J'ai aussi éliminé la soupe aux légumes du commerce. J'avais une bonne avance sur le jus de tomates.

Je m'attaque bientôt à la sauce barbecue.

ARgh ! Conserves! C'est la guerre!

Noël multiversions

Noël qui soulage...

Le téléphone a sonné vers 16h50 hier. C'était Bearling. Je ne vous dis même pas ma joie. D'entendre sa voix, chantante et joyeuse comme le Bearling que j'aime, l'entendre rire et me dire que Bearling est revenu. Il n'est plus occupé. Il ne va pas me laisser, il ne m'en veut pas de toute façon, je n'avais rien fait. J'ai eu peur. Mais bon, tu me connais Bearling, je suis comme ça ... Mais je me soigne.

Noël plein d'espoir ...

Ma mère est restée debout avec nous jusqu'à 1 heure 30 du mat ...  Vous imaginez? Je ne remercie jamais assez le ciel, la providence ou peu importe de m'avoir donné cette chance inouïe. Ma mère est là. J'ai une famille à nouveau.

Noël qui fait réfléchir...

On ne peut pas passer Noël sans penser à Fred. Ça avait été le début de la fin. Ça avait été la première fois cette année là où je m'étais dit, et si c'était son dernier? On a aussi une petite pensée pour Petit Ours Brun qui vit le premier Noël sans son papa. On serre des toutous qui lui ressemble en espérant que le câlin se rendre jusqu'à sa lointaine cité. On a aussi une petite pensée pour notre Filou qui est loin de nous.

Noël qui fait plaisir ...

Deux ensembles de lingerie de chez Victoria's Secret, l'intégrale des b.d. Joséphine, un nouveau service de vaisselle, des savons parfumés et écolos - dont un en forme d'ours -, une lampe à incandescence, une carte cadeau de Chez Winners, des enveloppes, des timbres ... On a un petit pincement au coeur en se disant qu'on est trop gâtée ... On aimerait bien partagé toute cette abondance avec les autres. On se dit qu'on achètera peut-être un poussin chez Oxfam en tentant de se donner bonne conscience.

Mon Noël ce fut ça ...
Et vous?

Je pense que je vais mieux ...

Plus je m'installe dans une routine, plus j'ai l'impression d'aller mieux. Est-ce ça le bonheur, s'installer dans un routine qui nous fait oublier le mal ambiant?

En fait, je pense que mon impression de bonheur vient sûrement du fait que je me sens enfin utile.

Faire les factures de mon père ... oui mais
Tenir la maison ... oui mais
Soutenir moralement une bonne trentaine de jeune sur un site internet ... oui mais
Faire du bénévolat chez Birthright oui mais ...

Oui mais les 4 ensembles, et on est en "business"! Je suis donc entrain de m'établir une petite routine qui devrait me tenir debout pour l'année à venir. On dirait que lorsqu'on tombe dans un état dépressif comme je l'étais on tombe rapidement dans l'urgence. On ne fait pas ce que l'on doit faire mais bien ce qu'on peut seulement.

Ma maison est en ordre, je fais du bénévolat, j'essaie de  boire 1,5 litres d'eau par jour, je prend l'autobus, je marche, je mange de la crème Budwig, mes cheveux sont de ma vraie couleur, j'ai un toupet ...

Et je pense que je suis heureuse ...

Birthright ...

Je pense que je vais aimer travailler avec les gens de Birthright. L'idée d'aider des femmes enceintes qui pourraient se sentir seules et isolées me plait. Malgré ce que l'on peut penser et/ou savoir de moi, je connais ce sentiment, l'ayant déjà vécu.

Un plus sur une barre de test n'est pas nécessairement une bonne nouvelle, pas quand on a 15 ans, pas quand notre chum est un fou psychotique et qu'on est prise dans un tourbillon qu'on ne peut contrôler. Personne n'avait été là pour moi à ce moment-là. Mais bon, à l'époque je ne savais pas ce que je sais aujourd'hui et ça c'était vite "réglé".

J'aime l'idée que je pourrai être présente pour ces filles-là.

Je commence lundi. J'ai déjà hâte.


Tu ne peux pas changer le monde Chiffon, qu'on me dit souvent.

Je sais, mais au moins je peux essayer.

Un sourire à la fois.

Résolument résolue - Part 2

Hier, deux sacs et une grosse boîte de trucs divers donnés aux plus démunis. Ça fait tellement du bien de se départir de choses dont on plus besoin, un poids mort en moins on dirait.

Résolument résolue - Part 1

Hier, j'écrivais mes résolutions.

Aujourd'hui 3 actions concrètes.

1. J'ai passé ma journée à faire du ménage. J'y ai été a mon rythme, ce qui veut dire que j'ai encore beaucoup à faire.

2. J'ai écrit une lettre d'application pour devenir bénévole à "Accueil Grossesse".

3. Je me suis inscrite en psychologie au Campus de ma ville. Si tout va bien, je commencerai à la session d'été 2011. Je me suis donnée un petit délai histoire de mettre au clair toute cette histoire de santé qui déraille encore. De plus, je commence le choeur symphonique en janvier, je voulais pas que s'en fasse trop d'un coup. J'ai décidé que j'étais assez folle pour étudier la psycho!

À suivre ...

Résolutions pour l'an nouveau

Je sais, certains diront que je suis plutôt en avance. Mais j'ai envie de le faire pour vrai cette fois et ne pas prendre une résolution qui durera deux semaines parce que j'aurai décidé d'en prendre une entre deux bouchées de bûche de Noël sans vraiment y penser.

Cette année, comme bien des années d'ailleurs, j'ai du boulot. Je dois travailler énormément sur moi. Ce n'est pas un travail facile.

Donc cette année, je veux :

- Comprendre que mon bonheur ne tient qu'à moi et que personne ne peut me l'offrir. Je fais partie de ses personnes qui croient encore en une certaine fraternité, à des confréries n'ayant d'égal que les mousquetaires. Je me rends bien compte que personne ne peut jurer d'être toujours complètement là pour une personne. À un moment ou à un autre, on s'essouffle, on s'épuise, on a d'autres priorités. Moi la première, je l'ai déjà fait. Je ne veux plus le faire, mais nous ne sommes pas tous au même endroit dans la vie et je ne peux pas attendre qu'on soit tous au même endroit, ça pourrait faire trop mal.

- Comprendre que "comprendre mon cerveau" ce n'est pas donné à tout le monde. Je suis différente, je suis flamboyante, je prend de la place, je suis intense. Ça ne veut pas dire pour autant que je suis sotte ou ridicule. Je ne suis seulement aucunement semblable à la masse. Je ne dois pas changer pour plaire à personne. Je dois seulement être bien avec moi-même. Ceux qui ne peuvent m'endurer n'auront donc qu'à passer leur chemin. J'ai choisi la personne que je veux être, je ne vais pas laisser personne me faire croire que ce que je suis est moins bon parce que différent. Je ne dois pas en vouloir à ses personnes, comme je voudrais que ses personnes ne m'en veulent pas d'être différente.

- Ne plus me faire de peine avec ceux qui m'ont quitté. C'est en fait la suite ou la conséquence des deux points précédents. Si j'étais une fleur, dans la tête de plusieurs je serais une éphémère. Je ne dure que très rarement longtemps dans la vie des gens. On dirait que c'est mon lot ou mon but dans la vie. On vient me trouver quand on a besoin d'un excès de couleur. Quand on en a marre que notre cerveau soit gris, on va voir Chiffon et paf, tout devient rose ... pour un temps. Je suis déstabilisante, je le sais. On finit par se lasser, ensuite on passe à autres choses. Mais, je ne dois pas en vouloir à ses personnes qui sont brièvement venues profiter de la fête (ou du cirque selon le point de vue où l'on se place) c'est comme cela. Ça l'a toujours été. Suffit de penser à ses bons moments que j'ai passé avec eux, et envoyer de l'amour et de la lumière à ses gens quand je pense à eux. (seul conseil positif que j'ai retenu de toutes cette connerie qu'est le livre "Eat,  Pray, Love"). J'espère ainsi guérir ses blessures que j'ai eu chaque fois que j'ai été "abandonnée". J'espère aussi qu'en leurs envoyant cette énergie positive, je fasse en sorte qu'ils ne blessent pas d'autres personnes comme ils ont pu me blesser.

- Continuer d'admettre que chaque événement à sa raison d'être et que chaque fin est en fait le début d'autre chose de mieux. J'ai compris plusieurs aspects de cela cette année. J'ai encore de la difficulté à admettre que je n'ai plus de carrière.  C'est comme si c'était un échec. Ça ne l'est pas, c'est un tournant, le début d'autre chose. Ayant stupidement basé toute ma vie sur le simple et unique fait que j'avais cette agence de merde m'a fait oublié qui j'étais. À la fermeture de celle-ci, je n'avais tout simplement plus de raisons d'être. Je dois trouver de nouveaux buts.  Je dois prendre ce temps qui m'est donné et en faire une chose positive.

- Faire plus de bénévolat. Pas facile quand on a pas de véhicule (je me vois mal prendre le taxi pour aller bénévoler) mais je sais que je vais trouver une chose qui me conviendra. J'ai d'ailleurs l'écoute active que je fais avec les jeunes sur le site d'Interpals, mais je veux trouver plus de choses.

- Trouver une religion qui me convient. En fait pour celle-là, je suis pas convaincue. En fait, je devrais plutôt dire "me mettre en paix avec l'idée que le catholicisme ne m'a peut-être jamais convenu". Je sais qu'on ne magasine pas une religion comme on magasine une voiture, mais ... j'aimerais trouver une voie.

- Faire de l'ordre et le ménage en grand. Je suis incapable d'être organisée en mettant les mêmes efforts qu'une personne normale. J'ai du mal avec tout ce qui a rapport avec l'espace, donc classer et ranger pour moi c'est un cauchemar. Par contre, si chaque chose à sa place désignée d'office j'y arrive un peu. L'endroit doit être clairement indiquer et être facile d'accès. De plus, les  choses ne doivent pas y être entassées. C'est complexe, ça exige un certain budget, mais je pense que cela aura un impact bénéfique sur mon moral aussi.

Aurais-je assez de l'année 2011 pour tout faire cela? On verra!