Ma mère, cette soie rugueuse.

Petite conversation anodine sur skype ce matin.

Chiffon: C'est fou ce que les gens cuisinent moins de nos jours.
Mère: Bien là! Si tu travaillais 35 heures semaine toi aussi tu cuisinerais moins.

Paf, dans les dents chiffon! Ça t'apprendra à rester à la maison.

Chiffon: Je te ferai remarquer que lorsque je travaillais 50 heures par semaine, je cuisinais pareil.
Mère: Pff, bien non, tu étais toujours au resto, pis tu mangeais des affaires sur le pouce.
Chiffon: Bien ... non ...
Mère: Pis en plus toi, tu as jamais été capable de manger des affaires qui pouvait se préparer d'avance.
Chiffon: bien ... je ...
Mère: Non mais c'est vrai, ce que tu manges, c'est rien qui se fait d'avance, alors tu allais au resto et tout ...
Chiffon: Regardes maman, je n'ai pas dit cela pour qu'on fasse mon procès, je t'ai juste dit que je trouvais que les gens ne cuisinent plus beaucoup de nos jours.

Calice !

Je me donne un an.

Je me donne un an.

J'ai remarqué que tout ce que je cuisinais et qui était réellement maison, dans le sens où ce fut fait avec des légumes de mon jardin et avec le moins de produits transformés possibles, me rendait moins malade.

Je mange très souvent de cette merveilleuse soupe aux légumes que Mari et moi mettons en conserve et j'ai toujours l'impression de manger vintage et santé ... haha.

Donc voilà, je me donne un an. Mon défi, supprimer le maximum de produits transformés de notre alimentation.

L'an dernier j'ai éradiqué les bouillons du commerce, j'ai presque terminé d'ailleurs. J'ai aussi éliminé la soupe aux légumes du commerce. J'avais une bonne avance sur le jus de tomates.

Je m'attaque bientôt à la sauce barbecue.

ARgh ! Conserves! C'est la guerre!

Elle est de retour ...

L'angoisse, cette conne est revenue dans ma vie. Elle m'a frappé en plein front, sournoise, je ne l'ai pas venu venir.

Je pensais que j'étais prête à reprendre le collier d'une vie normale.
Je pensais que je pouvais avoir des horaires ...


Non.
Dès que la chorale a débuté, je me suis mise à angoisser ...

Et si je ne tenais pas le coup?
Qu'allait dire les gens si je manquais des pratiques?
Et si on me rejetait comme la dernière fois?
Et si ...?


Plus de chorale pour moi ...

Hey Trotter!

Oublies pas que je pense à toi et que je suis là !

Lâches pas!

Groot drukkie (et j'espère que j'ai écris ça comme il faut!)

Ça fait 4 ans ...

Je m'en rappelle comme si c'était hier.
La douleur, la peur ...
La vie qui s'échappe de toi et qui semble vouloir en apporter un bout en même temps.

L'impression d'avoir fait quelque chose qui fallait pas.


Même si ma décision de ne pas avoir d'enfants est de plus en plus prise. Je ne peux m'empêcher d'y repenser quand les dates fatidiques de mes fausses couches arrivent. Je ne suis triste ... et je le vis seule.

Comme bien d'autre chose.

Are we ...

there yet?

Le grand jeu

J'avais prévu le paquet; coiffure rockabilly, robe cintrée, noire, bien sûr ça amincit, chaussure à talons, cuir verni, bas de résille ...

Je m'étais rendue chez la coiffeuse dans l'après-midi, celle-ci ne tarissait pas d'éloge, j'étais tellement belle. J'étais arrivée à la maison, avait enfilé ma robe qui en deux semaines étaient déjà devenue serrée. J'ai fait des crises de colon irritable dernièrement rendant mon ventre comme une énorme panse flasque.

J'enfilai le premier bas, trop serré ... Il ne tient pas en fait, en essayant de l'enfiler dans mon mollet, gros comme une courge, j'en avais déjà trop étiré les mailles. Je le tirai au maximum tentant de recouvrir mes genoux hideux contenant encore les petits cailloux étant toujours là après de multiples "plonges" durant mon enfance.

J'enfilai la robe, avec un peu de chance, elle arriverait en bas des bas que j'avais acheté, les collants n'étant plus une option car je ne trouve jamais à ma taille ... du moins pas au prix que je peux payer et sans aller dans les rares boutiques spécialisées que je ne sais même pas si nous en avons dans notre ville. Bref, j'enfilai le tout et filai au sous-sol devant le grand miroir que nous avons.

Il fallait que je sois belle, il fallait que je le sois, pour qui? Pourquoi?

Ridicule, j'avais l'air ridicule. Détrompez-vous, les deux "tuyaux" années 40 que j'avais sur la tête m'allaient ce n'était pas le problème. C'était tout le reste. J'avais l'air d'une grosse, d'une grosse qui essaye d'être bien vêtue. Bref, j'avais l'air de moi.

Les yeux me piquaient déjà, pas question que je pleure. Je ne suis pas comme cela. je ne pleure pas, pas pour cela. Je vis que l'attache de ma chaussure était défait alors je me penchai pour la renouer. Pop, un bouton de ma robe se déboutonna.

Je trouvai une épingle et trouva un moyen d'attacher la robe pour ne pas qu'elle semble exploser à chacun de mes mouvements. Il fallait que j'ai cette robe. Il fallait qu'ils me voient.

J'enlevai les fameux bas horribles et les remplaçaient par un legging mi-mollet, comme les grosses font. Ça continuait à respecter le style.

Ils sont arrivés, tous les deux. Elle, ma mère, s'est permis un "oh ... C'est moins pire que je pensais". Moi pire que tu pensais? C'est toi maman, toi maman qui m'a demandé de "m'habiller en fille pour une fois" toi maman qui me passe toujours le commentaire "on sait bien, tu es toujours en jeans". Désolée maman, je n'ai pas la chance que tu as de porter du 8 ans, d'avoir des seins normaux et ne pas avoir cette connerie de panse large et flasque qui nous fait penser à un ballon de basket dégonflé. Non maman, je ne suis pas comme toi.

Et lui, entrait les paquets tête baissé, évitant mon regard, semblant se dire, "avec un peu de chance je n'aurai pas à lui passer de commentaire".

Pour qui? Pour quoi? Pour eux ... pour qu'ils me voient, enfin.

Ils ne m'ont pas vu, enfin ils ont vu, comme d'habitude, celle qui ne veulent pas voir, celle qui voudrait tellement être autrement. Une fille grosse, un peu moche, avec des cheveux étranges et frisés, avec une ridicule touche de couleur, avec un robe difforme.

Puis, tu es arrivé, Petit Ours Brun. Tu m'as pas vu non plus. Enfin je crois pas, mais bon que tu ne me vois pas toi, je m'en fiche.

Tu es arrivé, et ils t'ont vu. Ils t'ont entendu. Quel miracle de la nature tu es. Tu es comme Mari, beau, gentil, poli, serviable, fort, simple. Tu as tellement de conversation. Tu es un homme, un vrai. Tu parles de hockey. Tu joues aux cartes et tu aimes ça. Tu manges de la viande, tu n'as pas peur de tuer un animal, tu es un tough! Tu es pas une guénille, tu es pas un chiffon ... 3 heures, même pas, c'est tout le temps que ça t'a pris pour obtenir le statut d'intouchable comme mari.  Mon père t'adore. Si je n'étais pas marié à Mari, je pense qu'il monterait illico dans ta ville natale, voir ta mère et organisé un mariage arrangé !!

Félicitations, ça fait 31 ans que j'essaie, je n'ai jamais réussi. Je ne réussirai jamais. Je suis trop volubile, je ne parle pas de hockey, je n'aime pas les cartes. J'ai trop de caractère. Je suis trop flamboyante. Je ne suis pas comme ils le voudraient.

J'avais mis tant d'espoir dans ce nouvel an. Pour la première fois de ma vie depuis 13 ans, je pourrai le passer avec des gens qui ne me pourrissaient pas la vie. Du moins ... moins que mes beaux-parents.

Qu'est-ce que tu veux chiffon?

Je le sais ce que je veux. Je veux juste être enfin accepter comme je suis aux yeux des gens ... que j'ai longtemps cru qui m'aimaient ...

C'est beaucoup trop demandé semble-t-il.

Présentement, ils mangent. Je suis ici et j'écris, je retiens mes larmes, car je ne pleure pas, pas pour cela.

Je ne mange pas. Je ne mangerai plus, le moins possible. Des fois que je deviendrais invisible. Comme ça je saurai enfin pourquoi ils ne me voient plus.

Quand je suis allée me coucher, je me suis posée la question. Mais qu'est-ce que tu veux Chiffon à la fin? C'est quoi ton problème? Qu'est-ce qui manque encore à ton bonheur.