C'est un clin d'oeil à "globe-trotter" au fait que tu es tout en même temps.
Tu es l'Asie, tu es l'Europe, tu es l'Afrique, l'Océanie, tu seras bientôt l'Amérique.
Tu es surtout celui qui m'a le plus touché dans mes rencontres sur le net. Tu es celui qui m'a adopté presqu'instantanément, parce que je suis selon toi, la plus cool des cools ... Ce dont je doute toujours.
Si je parle de toi ici, c'est que tu mérites un place dans mon coeur, et que tout ceux qui ont une place dans mon coeur ont une place ici.
Tu as su faire de moi "ta grande soeur québécoise" avec ton humour, ton grand coeur, ta grande sensibilité, ton ouverture aux autres et surtout ton empathie.
Quand je te regarde, je suis fière et j'ai peur en même temps. Peur que tu sois comme moi, peur que tu souffres. Mais je t'ai trouvé à temps, je pourrai prendre soin de toi.
Hier, tu m'as livré ton coeur, je t'ai confié mes secrets. Je te remercie de ta confiance.
Je t'aime petit frère de partout.
mercredi 29 décembre 2010
samedi 25 décembre 2010
Noël multiversions
Noël qui soulage...
Le téléphone a sonné vers 16h50 hier. C'était Bearling. Je ne vous dis même pas ma joie. D'entendre sa voix, chantante et joyeuse comme le Bearling que j'aime, l'entendre rire et me dire que Bearling est revenu. Il n'est plus occupé. Il ne va pas me laisser, il ne m'en veut pas de toute façon, je n'avais rien fait. J'ai eu peur. Mais bon, tu me connais Bearling, je suis comme ça ... Mais je me soigne.
Noël plein d'espoir ...
Ma mère est restée debout avec nous jusqu'à 1 heure 30 du mat ... Vous imaginez? Je ne remercie jamais assez le ciel, la providence ou peu importe de m'avoir donné cette chance inouïe. Ma mère est là. J'ai une famille à nouveau.
Noël qui fait réfléchir...
On ne peut pas passer Noël sans penser à Fred. Ça avait été le début de la fin. Ça avait été la première fois cette année là où je m'étais dit, et si c'était son dernier? On a aussi une petite pensée pour Petit Ours Brun qui vit le premier Noël sans son papa. On serre des toutous qui lui ressemble en espérant que le câlin se rendre jusqu'à sa lointaine cité. On a aussi une petite pensée pour notre Filou qui est loin de nous.
Noël qui fait plaisir ...
Deux ensembles de lingerie de chez Victoria's Secret, l'intégrale des b.d. Joséphine, un nouveau service de vaisselle, des savons parfumés et écolos - dont un en forme d'ours -, une lampe à incandescence, une carte cadeau de Chez Winners, des enveloppes, des timbres ... On a un petit pincement au coeur en se disant qu'on est trop gâtée ... On aimerait bien partagé toute cette abondance avec les autres. On se dit qu'on achètera peut-être un poussin chez Oxfam en tentant de se donner bonne conscience.
Mon Noël ce fut ça ...
Et vous?
Le téléphone a sonné vers 16h50 hier. C'était Bearling. Je ne vous dis même pas ma joie. D'entendre sa voix, chantante et joyeuse comme le Bearling que j'aime, l'entendre rire et me dire que Bearling est revenu. Il n'est plus occupé. Il ne va pas me laisser, il ne m'en veut pas de toute façon, je n'avais rien fait. J'ai eu peur. Mais bon, tu me connais Bearling, je suis comme ça ... Mais je me soigne.
Noël plein d'espoir ...
Ma mère est restée debout avec nous jusqu'à 1 heure 30 du mat ... Vous imaginez? Je ne remercie jamais assez le ciel, la providence ou peu importe de m'avoir donné cette chance inouïe. Ma mère est là. J'ai une famille à nouveau.
Noël qui fait réfléchir...
On ne peut pas passer Noël sans penser à Fred. Ça avait été le début de la fin. Ça avait été la première fois cette année là où je m'étais dit, et si c'était son dernier? On a aussi une petite pensée pour Petit Ours Brun qui vit le premier Noël sans son papa. On serre des toutous qui lui ressemble en espérant que le câlin se rendre jusqu'à sa lointaine cité. On a aussi une petite pensée pour notre Filou qui est loin de nous.
Noël qui fait plaisir ...
Deux ensembles de lingerie de chez Victoria's Secret, l'intégrale des b.d. Joséphine, un nouveau service de vaisselle, des savons parfumés et écolos - dont un en forme d'ours -, une lampe à incandescence, une carte cadeau de Chez Winners, des enveloppes, des timbres ... On a un petit pincement au coeur en se disant qu'on est trop gâtée ... On aimerait bien partagé toute cette abondance avec les autres. On se dit qu'on achètera peut-être un poussin chez Oxfam en tentant de se donner bonne conscience.
Mon Noël ce fut ça ...
Et vous?
vendredi 24 décembre 2010
Non mais tu vas la fermer ta gueule?
Voici la phrase qui m'a brûlé les lèvres durant tout le souper d'hier.
Hier en fait c'était le souper des employés de la compagnie de mon père où j'étais bien sûr invitée avec Mari vu que sur le "payroll" je suis ...
Vraiment, nous avons eu droit à de grands moments de la part de notre cher Bras Droit. Je ne vais pas vous raconter tous le souper, mais je vais prendre quelques instants pour vous partager quelques extraits savoureux.
Mari: "J'aime bien ce qui se fait chez IKEA, c'est "mode" c'est pas trop dispendieux et en plus dans notre cas ça toujours été très résistant et fiable.
Bras droit: "Ikea c'est de la marde, ça marche jamais, c'est laid pis en plus c'est toujours tout croche."
-----------------------------------
Chiffon: "J'aime bien prendre le bus, elles sont toutes neuves, confo, c'est seulement dommage que je ne puisse pas la prendre pour aller à l'usine"
Bras droit: "Bien c'est de la marde les bus, ils devraient mettre cette argent là sur les taxis et sur les routes...
Chiffon: Sur les taxis?
Bras droit: Ouais comme ça on arriverait plus vite, je l'ai pris la bus pis ca passe pas au bon endroit.
Chiffon: Ouais mais ils ont changé les trajets, ils sont plus court, en boucle et la boucle c'est maximum 30 minutes.
Bras droit: Ouais mais c'est long ... ça prend 1h30 avant de rendre quelque part ... qui mette cette argent là sur les taxis, tsé genre 15 minutes pis paf tu es rendu, je suis sûr que ça serait plus écolo comme ça ...
J'ai échangé un regard avec Mari qui était tout aussi rebuté par son discours ... On a compris que ça servait à rien. Tant mieux si tu peux te payer une voiture cher ami, mais bon, moi ça ne fait pas trois fois que mon patron m'augmente cette année. On a pas tous la chance de ne pas être sa fille.
----------------------------------------
Bras droit: Moi ma philosophie de vie c'est je fais ce que je veux quand je veux. Je fume, je bois, je mange ... pis ça me dérange pas de mourir dans deux ans. Je suis sûr que si je me faisais dire que j'étais atteint d'une maladie incurable je vivrais très bien avec ça.
Qui c'est qui avait tu pas juste devant lui lorsqu'il a dit cela? Maman, atteinte deux fois de maladie qui lui aurait pu être fatale.
Maman: Bien tant mieux pour toi mon petit gars, parce que m'a te dire bien franchement, je connais pas grand monde qui se font dire qui vont mourir pis qui font un party.
Dans les dents ! MAMAN ! MAMAN ! MAMAN!
--------------------------------------
Maman: Tu vas prendre quoi ...
Chiffon: Je sais pas ... il y a pas mal de trucs que je ne peux pas manger.
Bras Droit: T'as tu déjà vu ça toi la pièce le Malade Imaginaire?
Maman: De la maladie et des intolérance alimentaire ça s'invente pas.
MAMAN ! MAMAN ! MAMAN !!!
------------------------------------
Je vous en passe et des meilleures ...
Un bijou de ravissement ce gars vraiment. Tsé quand on a besoin de caler le monde pour se remonter. Je sais mon pauvre petit chou, c'est pas drôle être un nabot aux dents grises vivant seul dans son 2 et demi avec ses deux chats et mangeant chaque soir de la semaine la même chose et que sa seule idée d'un changement c'est de mettre du fromage sur son pâté chinois ...
Mais s.v.p lâches-moi la grappe!
Hier en fait c'était le souper des employés de la compagnie de mon père où j'étais bien sûr invitée avec Mari vu que sur le "payroll" je suis ...
Vraiment, nous avons eu droit à de grands moments de la part de notre cher Bras Droit. Je ne vais pas vous raconter tous le souper, mais je vais prendre quelques instants pour vous partager quelques extraits savoureux.
Mari: "J'aime bien ce qui se fait chez IKEA, c'est "mode" c'est pas trop dispendieux et en plus dans notre cas ça toujours été très résistant et fiable.
Bras droit: "Ikea c'est de la marde, ça marche jamais, c'est laid pis en plus c'est toujours tout croche."
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Chiffon: "J'aime bien prendre le bus, elles sont toutes neuves, confo, c'est seulement dommage que je ne puisse pas la prendre pour aller à l'usine"
Bras droit: "Bien c'est de la marde les bus, ils devraient mettre cette argent là sur les taxis et sur les routes...
Chiffon: Sur les taxis?
Bras droit: Ouais comme ça on arriverait plus vite, je l'ai pris la bus pis ca passe pas au bon endroit.
Chiffon: Ouais mais ils ont changé les trajets, ils sont plus court, en boucle et la boucle c'est maximum 30 minutes.
Bras droit: Ouais mais c'est long ... ça prend 1h30 avant de rendre quelque part ... qui mette cette argent là sur les taxis, tsé genre 15 minutes pis paf tu es rendu, je suis sûr que ça serait plus écolo comme ça ...
J'ai échangé un regard avec Mari qui était tout aussi rebuté par son discours ... On a compris que ça servait à rien. Tant mieux si tu peux te payer une voiture cher ami, mais bon, moi ça ne fait pas trois fois que mon patron m'augmente cette année. On a pas tous la chance de ne pas être sa fille.
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Bras droit: Moi ma philosophie de vie c'est je fais ce que je veux quand je veux. Je fume, je bois, je mange ... pis ça me dérange pas de mourir dans deux ans. Je suis sûr que si je me faisais dire que j'étais atteint d'une maladie incurable je vivrais très bien avec ça.
Qui c'est qui avait tu pas juste devant lui lorsqu'il a dit cela? Maman, atteinte deux fois de maladie qui lui aurait pu être fatale.
Maman: Bien tant mieux pour toi mon petit gars, parce que m'a te dire bien franchement, je connais pas grand monde qui se font dire qui vont mourir pis qui font un party.
Dans les dents ! MAMAN ! MAMAN ! MAMAN!
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Maman: Tu vas prendre quoi ...
Chiffon: Je sais pas ... il y a pas mal de trucs que je ne peux pas manger.
Bras Droit: T'as tu déjà vu ça toi la pièce le Malade Imaginaire?
Maman: De la maladie et des intolérance alimentaire ça s'invente pas.
MAMAN ! MAMAN ! MAMAN !!!
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Je vous en passe et des meilleures ...
Un bijou de ravissement ce gars vraiment. Tsé quand on a besoin de caler le monde pour se remonter. Je sais mon pauvre petit chou, c'est pas drôle être un nabot aux dents grises vivant seul dans son 2 et demi avec ses deux chats et mangeant chaque soir de la semaine la même chose et que sa seule idée d'un changement c'est de mettre du fromage sur son pâté chinois ...
Mais s.v.p lâches-moi la grappe!
jeudi 23 décembre 2010
Chronique d'un cambriolage annoncé
Avertissement: Ceci est un rêve, n'appelez pas les flics
J'entre dans la maison avec Mari, nous avons été cambriolé; de petites choses, le lecteur DVD, la balayeuse (!?). Mari me dit qu'il doit partir pour le travail. Je fais le tour de la maison pour voir ce qu'on nous a volé et je prend le téléphone pour contacter la SQ et leur dire que nous avons été cambriolé. Je suis entrain de leur dire ce dont nous avons été victime quand je vois trois personnes, deux gars et une fille sur mon perron en arrière de la maison avec des pistolets. Je n'ai le temps que de dire "ils sont là" à la téléphoniste et de raccrocher.
Ils entrent, je leur dis de prendre tout ce qu'ils veulent et de me laisser en vie. La police arrive et il me prenne en otage.
Alors que la fille fouille dans mes vêtements et me dit que je suis pas trop grosse pour qu'elle trouve des vêtements qui lui fait à elle (la bitch) ...
Je me réveille.
Fin du rêve.
Mon radio réveil se met en marche. Tout ce que j'entends c'est :
Une vague de cambriolages ont eu lieu dans le secteur (bon je vais pas vous dire où j'habite là, mais c'est dans mon coin) on demande aux résidents d'être particulièrement vigilants ...
WOW !!!
mercredi 22 décembre 2010
La limite
Quand on travaille avec l'un de ses parents, ce qui est difficile à déterminer c'est la limite.
Mon père a l'air de penser que parce qu'il est "mon boss" il peut contrôler le reste de ma vie et comment je gère mon temps. Il n'a jamais vraiment statué sur un horaire. Ça n'a jamais été clair. En fait, il m'avait déjà dit la célèbre phrase qui bien sûr il ne se rappelle plus "moi tant que mes factures sont faites je m'en fous" ... ouin bien disons que c'est pas tout à fait le cas.
Récemment, comme vous le savez j'ai décidé de devenir bénévole chez Birthright. Bien sûr, et comme pour tout ce que je fais, je me suis ramassée avec une série de commentaires désobligeants de sa part. " Franchement, ça existe pourquoi un organisme comme cela, me semble qu'en 2010 avec tous les moyens dont vous disposez les jeunes ça ne devrait plus exister les grossesses non désirées." Oui, parce que c'est un autre trait super génial de mon père ça ... je deviens souvent "les jeunes" comme si chaque faute de ma génération m'étaient intimement liées.
Je lui ai donc répondu que nous avons les mêmes moyens que lorsqu'ils étaient jeunes et que, contrairement à lui, dans certains cas la police n'arrive pas à temps dans le petit boisée pour calmer les ardeurs de chacun.
Bref, pour lui faire du bénévolat ça n'a rien de louable ou de souhaitable. Je m'en fiche, je ne le fais pas parce que je veux entrer dans les bonnes grâces de qui que ce soit, je le fais parce que ça me fait du bien à moi et que j'ai l'impression de revivre quand j'aide les autres.
Mais bon, papa n'aime pas cela. Il n'a plus l'impression de pouvoir claquer des doigts et pouf je suis au bureau.
Encore là, on s'entend que depuis que je n'ai plus de véhicule et que je suis à la merci du transport en commun et des taxis, je ne peux pas me permettre d'avoir un horaire pas régulier. Mais ça aussi c'est drôle car il était le premier à dire que je n'avais pas besoin d'un véhicule à moi. Il est par contre le premier à vouloir que je rapplique quand bon lui chante.
Bref, hier, je lui demande, et ce de façon purement gentille, car bien que mon horaire ne m'est jamais été donné de quelle journée il préférerait que je prenne pour le poste de bénévolat, j'ai eu droit à une réaction acide. Comme si j'étais entrain de commettre un crime, je me rendais moins disponible. Mari était là durant la conversation et m'a clairement dit qu'il avait l'air du gars qui justifiait la pertinence du fait que je fasse du bénévolat.
Ensuite, cette semaine, lundi, il vient me voir à mon bureau pour me demander (bon ça tenait plus de l'ordre que de la suggestion) si j'entrais jeudi. Bien sûr, ça ne faisait pas du tout mon affaire. Jeudi c'est le party du bureau (je n'entre normalement pas les jeudis) et j'aurais aimé avoir plus de 30 minutes pour m'y préparer.
Il me dit alors "ouin bien la faut finaliser les factures etc etc etc" Ce à quoi je réponds "mais les clients qui vont recevoir une facture le 23 décembre à 16h penses tu vraiment qui vont te payer instantanément entre la dinde et les atocas?" Il me répond que oui ... alors je lui dis que je serai là jeudi comme il le veut.
Tout à l'heure il m'appelle sur Skype et me dit : "Tu rentres cet après-midi?" Encore là on parle encore d'un genre d'ordre suggestif ...
Bien sûr je suis un peu déboussolée alors je dis, "Ne voulais-tu pas que j'entre jeudi?" Il me dit ouin bien là c'est que j'ai pas mal de factures là pis ça te donnera rien de faire ça jeudi ...
Je lui dis alors que j'avais de quoi de prévu cet après-midi ... ce qui n'est pas faux. Et là, monsieur est en rogne ...
Soupir ...
La limite hein?
Mon père a l'air de penser que parce qu'il est "mon boss" il peut contrôler le reste de ma vie et comment je gère mon temps. Il n'a jamais vraiment statué sur un horaire. Ça n'a jamais été clair. En fait, il m'avait déjà dit la célèbre phrase qui bien sûr il ne se rappelle plus "moi tant que mes factures sont faites je m'en fous" ... ouin bien disons que c'est pas tout à fait le cas.
Récemment, comme vous le savez j'ai décidé de devenir bénévole chez Birthright. Bien sûr, et comme pour tout ce que je fais, je me suis ramassée avec une série de commentaires désobligeants de sa part. " Franchement, ça existe pourquoi un organisme comme cela, me semble qu'en 2010 avec tous les moyens dont vous disposez les jeunes ça ne devrait plus exister les grossesses non désirées." Oui, parce que c'est un autre trait super génial de mon père ça ... je deviens souvent "les jeunes" comme si chaque faute de ma génération m'étaient intimement liées.
Je lui ai donc répondu que nous avons les mêmes moyens que lorsqu'ils étaient jeunes et que, contrairement à lui, dans certains cas la police n'arrive pas à temps dans le petit boisée pour calmer les ardeurs de chacun.
Bref, pour lui faire du bénévolat ça n'a rien de louable ou de souhaitable. Je m'en fiche, je ne le fais pas parce que je veux entrer dans les bonnes grâces de qui que ce soit, je le fais parce que ça me fait du bien à moi et que j'ai l'impression de revivre quand j'aide les autres.
Mais bon, papa n'aime pas cela. Il n'a plus l'impression de pouvoir claquer des doigts et pouf je suis au bureau.
Encore là, on s'entend que depuis que je n'ai plus de véhicule et que je suis à la merci du transport en commun et des taxis, je ne peux pas me permettre d'avoir un horaire pas régulier. Mais ça aussi c'est drôle car il était le premier à dire que je n'avais pas besoin d'un véhicule à moi. Il est par contre le premier à vouloir que je rapplique quand bon lui chante.
Bref, hier, je lui demande, et ce de façon purement gentille, car bien que mon horaire ne m'est jamais été donné de quelle journée il préférerait que je prenne pour le poste de bénévolat, j'ai eu droit à une réaction acide. Comme si j'étais entrain de commettre un crime, je me rendais moins disponible. Mari était là durant la conversation et m'a clairement dit qu'il avait l'air du gars qui justifiait la pertinence du fait que je fasse du bénévolat.
Ensuite, cette semaine, lundi, il vient me voir à mon bureau pour me demander (bon ça tenait plus de l'ordre que de la suggestion) si j'entrais jeudi. Bien sûr, ça ne faisait pas du tout mon affaire. Jeudi c'est le party du bureau (je n'entre normalement pas les jeudis) et j'aurais aimé avoir plus de 30 minutes pour m'y préparer.
Il me dit alors "ouin bien la faut finaliser les factures etc etc etc" Ce à quoi je réponds "mais les clients qui vont recevoir une facture le 23 décembre à 16h penses tu vraiment qui vont te payer instantanément entre la dinde et les atocas?" Il me répond que oui ... alors je lui dis que je serai là jeudi comme il le veut.
Tout à l'heure il m'appelle sur Skype et me dit : "Tu rentres cet après-midi?" Encore là on parle encore d'un genre d'ordre suggestif ...
Bien sûr je suis un peu déboussolée alors je dis, "Ne voulais-tu pas que j'entre jeudi?" Il me dit ouin bien là c'est que j'ai pas mal de factures là pis ça te donnera rien de faire ça jeudi ...
Je lui dis alors que j'avais de quoi de prévu cet après-midi ... ce qui n'est pas faux. Et là, monsieur est en rogne ...
Soupir ...
La limite hein?
Au secours ...
Cette fin de semaine c'était l'anniversaire de mes parents. (ils sont à trois jours d'intervalle)
Étant donné que c'était la première fois que ma mère pouvait fêter son anniversaire comme il se doit, j'avais invité le frère et la soeur de mon père et leurs conjoints respectifs.
Le vin s'est soudainement mis à couler à flots et j'ai su des détails que j'avais tellement pas le gout de savoir.
Entre autre, ma tante du haut de ses 65 ans et de sa condition de cardiaque, est une cochonne finie. Mon autre oncle était un tombeur incorrigible et si j'ai bien pigé, il aurait trompé sa femme bon nombre de fois qui elle ne semblait pas s'en formaliser.
Mes parents n'ont plus de vie sexuelle, et selon ma mère que je cite ici, ils n'en auront plus non plus.
Mon père s'est fait régulièrement prendre à faire du "parking" par mon oncle policier ...
Bref ... brrrrrrrrrrrrrrrrrr je vais faire des cauchemars pendant des jours.
Étant donné que c'était la première fois que ma mère pouvait fêter son anniversaire comme il se doit, j'avais invité le frère et la soeur de mon père et leurs conjoints respectifs.
Le vin s'est soudainement mis à couler à flots et j'ai su des détails que j'avais tellement pas le gout de savoir.
Entre autre, ma tante du haut de ses 65 ans et de sa condition de cardiaque, est une cochonne finie. Mon autre oncle était un tombeur incorrigible et si j'ai bien pigé, il aurait trompé sa femme bon nombre de fois qui elle ne semblait pas s'en formaliser.
Mes parents n'ont plus de vie sexuelle, et selon ma mère que je cite ici, ils n'en auront plus non plus.
Mon père s'est fait régulièrement prendre à faire du "parking" par mon oncle policier ...
Bref ... brrrrrrrrrrrrrrrrrr je vais faire des cauchemars pendant des jours.
Changement de coton
J'ai de moins en moins envie d'être un chiffon. Ça représentait quelque chose, quelque chose qui vraisemblablement, depuis quelques semaines n'existe plus. Je regarde la peinture sur mon mur et à chaque fois mon coeur se fend un peu plus.
Je ne vais pas passer mes journées à pleurer. Ça fait déjà trop de temps que je passe à le faire. Je cherche des réponses, je demande des conseils ... tous me disent que la situation a changé, que je ne rêve pas.
Tu es tellement froid.
Je ne vais pas passer mes journées à pleurer. Ça fait déjà trop de temps que je passe à le faire. Je cherche des réponses, je demande des conseils ... tous me disent que la situation a changé, que je ne rêve pas.
Tu es tellement froid.
mardi 21 décembre 2010
Entendu quelquepart ...
J'avais entendu ça dans un téléroman un jour ... le personnage, une fille un peu naïve, avait dit la phrase suivante:
"C'est bien moi ça, je me crée une belle histoire, je donne des personnages à tout le monde, pis après je m'étonne que je sois la seule à jouer dedans."
J'avais tellement l'impression d'être entrain de parler quand je l'ai entendu dire cela.
Présentement, je suis parfaitement confuse, je me demande sérieusement si ce n'est pas ce que j'ai fait au cours de la dernière année; m'inventer une histoire.
Je tombe des nues, je me sens désemparée. Je me dis que ça se peut pas encore que je me sois fait jouer. Ça se peut pas encore qu'on va me laisser de côté sans explications.
J'ai l'impression de parler à un bloc de glace! Pas de commentaires, pas de questions, pas d'affirmations.
C'est quoi ça?
Ça peut pas être toute dans ma tête encore? Ça peut pas avoir été toute dans ma tête?
Donnes-moi donc une explication au moins. Juste une. Tu n'as pas le temps? Tu ne veux plus en prendre? Tu as découvert que tu n'aimais pas le rose? Tu es entré dans une secte qui dit que tu ne peux plus parler au gens qui aime le fromage cheddar? Ma face te revient plus? On t'a dit de ne plus parler à personne? Tu es rendu dans la CIA? Je le sais tu moi! Mais c'est quoi qui se passe bout de viarge?
"C'est bien moi ça, je me crée une belle histoire, je donne des personnages à tout le monde, pis après je m'étonne que je sois la seule à jouer dedans."
J'avais tellement l'impression d'être entrain de parler quand je l'ai entendu dire cela.
Présentement, je suis parfaitement confuse, je me demande sérieusement si ce n'est pas ce que j'ai fait au cours de la dernière année; m'inventer une histoire.
Je tombe des nues, je me sens désemparée. Je me dis que ça se peut pas encore que je me sois fait jouer. Ça se peut pas encore qu'on va me laisser de côté sans explications.
J'ai l'impression de parler à un bloc de glace! Pas de commentaires, pas de questions, pas d'affirmations.
C'est quoi ça?
Ça peut pas être toute dans ma tête encore? Ça peut pas avoir été toute dans ma tête?
Donnes-moi donc une explication au moins. Juste une. Tu n'as pas le temps? Tu ne veux plus en prendre? Tu as découvert que tu n'aimais pas le rose? Tu es entré dans une secte qui dit que tu ne peux plus parler au gens qui aime le fromage cheddar? Ma face te revient plus? On t'a dit de ne plus parler à personne? Tu es rendu dans la CIA? Je le sais tu moi! Mais c'est quoi qui se passe bout de viarge?
Je pense que je vais mieux ...
Plus je m'installe dans une routine, plus j'ai l'impression d'aller mieux. Est-ce ça le bonheur, s'installer dans un routine qui nous fait oublier le mal ambiant?
En fait, je pense que mon impression de bonheur vient sûrement du fait que je me sens enfin utile.
Faire les factures de mon père ... oui mais
Tenir la maison ... oui mais
Soutenir moralement une bonne trentaine de jeune sur un site internet ... oui mais
Faire du bénévolat chez Birthright oui mais ...
Oui mais les 4 ensembles, et on est en "business"! Je suis donc entrain de m'établir une petite routine qui devrait me tenir debout pour l'année à venir. On dirait que lorsqu'on tombe dans un état dépressif comme je l'étais on tombe rapidement dans l'urgence. On ne fait pas ce que l'on doit faire mais bien ce qu'on peut seulement.
Ma maison est en ordre, je fais du bénévolat, j'essaie de boire 1,5 litres d'eau par jour, je prend l'autobus, je marche, je mange de la crème Budwig, mes cheveux sont de ma vraie couleur, j'ai un toupet ...
Et je pense que je suis heureuse ...
En fait, je pense que mon impression de bonheur vient sûrement du fait que je me sens enfin utile.
Faire les factures de mon père ... oui mais
Tenir la maison ... oui mais
Soutenir moralement une bonne trentaine de jeune sur un site internet ... oui mais
Faire du bénévolat chez Birthright oui mais ...
Oui mais les 4 ensembles, et on est en "business"! Je suis donc entrain de m'établir une petite routine qui devrait me tenir debout pour l'année à venir. On dirait que lorsqu'on tombe dans un état dépressif comme je l'étais on tombe rapidement dans l'urgence. On ne fait pas ce que l'on doit faire mais bien ce qu'on peut seulement.
Ma maison est en ordre, je fais du bénévolat, j'essaie de boire 1,5 litres d'eau par jour, je prend l'autobus, je marche, je mange de la crème Budwig, mes cheveux sont de ma vraie couleur, j'ai un toupet ...
Et je pense que je suis heureuse ...
lundi 20 décembre 2010
Fondue au Alfred le fermier sur croutons ...
http://fromagesdici.com/recettes/fondue-au-alfred-le-fermier-sur-croutons
J'ai essayé cela en fin de semaine. J'ai changé par contre le alfred pour un Perron... Tout aussi bon! :-)
J'ai essayé cela en fin de semaine. J'ai changé par contre le alfred pour un Perron... Tout aussi bon! :-)
dimanche 19 décembre 2010
Prend ton temps
Je sais que tu ne lis plus. Enfin, tu ne dois pas avoir le temps.
J'ai eu beau te l'écrire, te le dire à plusieurs reprises, tu as toujours nié. Je sens que quelque chose cloche. Quelque chose n'est plus comme avant. Je crois assez en ce don que j'ai pour savoir que je sens les choses, même quand une personne les nie.
Par contre, je te fais assez confiance pour te croire. Si tu me dis qu'il n'y a rien ...
Depuis un an, nous avons toujours été là l'un pour l'autre. Depuis quelques semaines, tu ne fais que de brèves apparitions qui chaque fois me laissent perplexe.
Prend ton temps, si tu veux revenir je vais t'attendre. Je ne tendrai pas la main, je ne forcerai pas les choses ... Peut-être crois-tu que tu n'es jamais vraiment parti, mais crois-moi, tu es loin, très très loin. Je le sens, je le sais.
Tu me manques ...
J'ai eu beau te l'écrire, te le dire à plusieurs reprises, tu as toujours nié. Je sens que quelque chose cloche. Quelque chose n'est plus comme avant. Je crois assez en ce don que j'ai pour savoir que je sens les choses, même quand une personne les nie.
Par contre, je te fais assez confiance pour te croire. Si tu me dis qu'il n'y a rien ...
Depuis un an, nous avons toujours été là l'un pour l'autre. Depuis quelques semaines, tu ne fais que de brèves apparitions qui chaque fois me laissent perplexe.
Prend ton temps, si tu veux revenir je vais t'attendre. Je ne tendrai pas la main, je ne forcerai pas les choses ... Peut-être crois-tu que tu n'es jamais vraiment parti, mais crois-moi, tu es loin, très très loin. Je le sens, je le sais.
Tu me manques ...
samedi 18 décembre 2010
Birthright ...
Je pense que je vais aimer travailler avec les gens de Birthright. L'idée d'aider des femmes enceintes qui pourraient se sentir seules et isolées me plait. Malgré ce que l'on peut penser et/ou savoir de moi, je connais ce sentiment, l'ayant déjà vécu.
Un plus sur une barre de test n'est pas nécessairement une bonne nouvelle, pas quand on a 15 ans, pas quand notre chum est un fou psychotique et qu'on est prise dans un tourbillon qu'on ne peut contrôler. Personne n'avait été là pour moi à ce moment-là. Mais bon, à l'époque je ne savais pas ce que je sais aujourd'hui et ça c'était vite "réglé".
J'aime l'idée que je pourrai être présente pour ces filles-là.
Je commence lundi. J'ai déjà hâte.
Tu ne peux pas changer le monde Chiffon, qu'on me dit souvent.
Je sais, mais au moins je peux essayer.
Un sourire à la fois.
Un plus sur une barre de test n'est pas nécessairement une bonne nouvelle, pas quand on a 15 ans, pas quand notre chum est un fou psychotique et qu'on est prise dans un tourbillon qu'on ne peut contrôler. Personne n'avait été là pour moi à ce moment-là. Mais bon, à l'époque je ne savais pas ce que je sais aujourd'hui et ça c'était vite "réglé".
J'aime l'idée que je pourrai être présente pour ces filles-là.
Je commence lundi. J'ai déjà hâte.
Tu ne peux pas changer le monde Chiffon, qu'on me dit souvent.
Je sais, mais au moins je peux essayer.
Un sourire à la fois.
jeudi 16 décembre 2010
Pas de plaque!
Oh non aucune! Aucune petite plaques dans mon cerveau! Aucune pas de sclérose, pas de névrose, pas de rien !!!!
Yahooooooooooooooooooooooooooooooo !!!
Commentaire inutile à m'envoyer: Bahhh je le savais que tu t'en faisais pour rien!
Yahooooooooooooooooooooooooooooooo !!!
Commentaire inutile à m'envoyer: Bahhh je le savais que tu t'en faisais pour rien!
mardi 14 décembre 2010
Si la peur est un sentiment humain ...
Je suis très très humaine en ce moment.
Pas facile passer un IRM quand on est passablement claustrophobe. On vous glisse dans un genre de tube, avec un genre de casque de rugby et sans bouger, on vous scanne avec des sons d'extra-terrestres.
J'ai passé le test, c'est fait. J'ai surtout beaucoup apprécié le "bonne chance" du radiologiste à ma sortie du test. Quoi? Vais-je en avoir besoin? Bien sûr, ça ne pouvait qu'être une forme de politesse...
Pour ce qui est de mes assurances, auxquelles j'avais, comble de l'ironie, souscrites 3 semaines avant le début de tout ce délire, on m'a encore téléphoné car on veut "en savoir plus" avant de prendre une décision. Je ne sais toujours pas ce qu'ils ont "trouvé dans mes urines". L'écoeurement, on peut voir cela dans les urines?
Mari est au bout des nerfs, je le sais bien, je le vois bien. J'ai plus l'impression de le soutenir là-dedans que l'inverse. Je me sens pas mal seule là-dedans. Mais bon, c'est ce qui faut que j'apprenne en 2011, si je suis toujours là, cela ne veut pas nécessairement dire que je ne serai pas seule le moment venu ...
Pas facile passer un IRM quand on est passablement claustrophobe. On vous glisse dans un genre de tube, avec un genre de casque de rugby et sans bouger, on vous scanne avec des sons d'extra-terrestres.
J'ai passé le test, c'est fait. J'ai surtout beaucoup apprécié le "bonne chance" du radiologiste à ma sortie du test. Quoi? Vais-je en avoir besoin? Bien sûr, ça ne pouvait qu'être une forme de politesse...
Pour ce qui est de mes assurances, auxquelles j'avais, comble de l'ironie, souscrites 3 semaines avant le début de tout ce délire, on m'a encore téléphoné car on veut "en savoir plus" avant de prendre une décision. Je ne sais toujours pas ce qu'ils ont "trouvé dans mes urines". L'écoeurement, on peut voir cela dans les urines?
Mari est au bout des nerfs, je le sais bien, je le vois bien. J'ai plus l'impression de le soutenir là-dedans que l'inverse. Je me sens pas mal seule là-dedans. Mais bon, c'est ce qui faut que j'apprenne en 2011, si je suis toujours là, cela ne veut pas nécessairement dire que je ne serai pas seule le moment venu ...
Résolument résolue - Part 2
Hier, deux sacs et une grosse boîte de trucs divers donnés aux plus démunis. Ça fait tellement du bien de se départir de choses dont on plus besoin, un poids mort en moins on dirait.
dimanche 12 décembre 2010
Résolument résolue - Part 1
Hier, j'écrivais mes résolutions.
Aujourd'hui 3 actions concrètes.
1. J'ai passé ma journée à faire du ménage. J'y ai été a mon rythme, ce qui veut dire que j'ai encore beaucoup à faire.
2. J'ai écrit une lettre d'application pour devenir bénévole à "Accueil Grossesse".
3. Je me suis inscrite en psychologie au Campus de ma ville. Si tout va bien, je commencerai à la session d'été 2011. Je me suis donnée un petit délai histoire de mettre au clair toute cette histoire de santé qui déraille encore. De plus, je commence le choeur symphonique en janvier, je voulais pas que s'en fasse trop d'un coup. J'ai décidé que j'étais assez folle pour étudier la psycho!
À suivre ...
Aujourd'hui 3 actions concrètes.
1. J'ai passé ma journée à faire du ménage. J'y ai été a mon rythme, ce qui veut dire que j'ai encore beaucoup à faire.
2. J'ai écrit une lettre d'application pour devenir bénévole à "Accueil Grossesse".
3. Je me suis inscrite en psychologie au Campus de ma ville. Si tout va bien, je commencerai à la session d'été 2011. Je me suis donnée un petit délai histoire de mettre au clair toute cette histoire de santé qui déraille encore. De plus, je commence le choeur symphonique en janvier, je voulais pas que s'en fasse trop d'un coup. J'ai décidé que j'étais assez folle pour étudier la psycho!
À suivre ...
samedi 11 décembre 2010
Résolutions pour l'an nouveau
Je sais, certains diront que je suis plutôt en avance. Mais j'ai envie de le faire pour vrai cette fois et ne pas prendre une résolution qui durera deux semaines parce que j'aurai décidé d'en prendre une entre deux bouchées de bûche de Noël sans vraiment y penser.
Cette année, comme bien des années d'ailleurs, j'ai du boulot. Je dois travailler énormément sur moi. Ce n'est pas un travail facile.
Donc cette année, je veux :
- Comprendre que mon bonheur ne tient qu'à moi et que personne ne peut me l'offrir. Je fais partie de ses personnes qui croient encore en une certaine fraternité, à des confréries n'ayant d'égal que les mousquetaires. Je me rends bien compte que personne ne peut jurer d'être toujours complètement là pour une personne. À un moment ou à un autre, on s'essouffle, on s'épuise, on a d'autres priorités. Moi la première, je l'ai déjà fait. Je ne veux plus le faire, mais nous ne sommes pas tous au même endroit dans la vie et je ne peux pas attendre qu'on soit tous au même endroit, ça pourrait faire trop mal.
- Comprendre que "comprendre mon cerveau" ce n'est pas donné à tout le monde. Je suis différente, je suis flamboyante, je prend de la place, je suis intense. Ça ne veut pas dire pour autant que je suis sotte ou ridicule. Je ne suis seulement aucunement semblable à la masse. Je ne dois pas changer pour plaire à personne. Je dois seulement être bien avec moi-même. Ceux qui ne peuvent m'endurer n'auront donc qu'à passer leur chemin. J'ai choisi la personne que je veux être, je ne vais pas laisser personne me faire croire que ce que je suis est moins bon parce que différent. Je ne dois pas en vouloir à ses personnes, comme je voudrais que ses personnes ne m'en veulent pas d'être différente.
- Ne plus me faire de peine avec ceux qui m'ont quitté. C'est en fait la suite ou la conséquence des deux points précédents. Si j'étais une fleur, dans la tête de plusieurs je serais une éphémère. Je ne dure que très rarement longtemps dans la vie des gens. On dirait que c'est mon lot ou mon but dans la vie. On vient me trouver quand on a besoin d'un excès de couleur. Quand on en a marre que notre cerveau soit gris, on va voir Chiffon et paf, tout devient rose ... pour un temps. Je suis déstabilisante, je le sais. On finit par se lasser, ensuite on passe à autres choses. Mais, je ne dois pas en vouloir à ses personnes qui sont brièvement venues profiter de la fête (ou du cirque selon le point de vue où l'on se place) c'est comme cela. Ça l'a toujours été. Suffit de penser à ses bons moments que j'ai passé avec eux, et envoyer de l'amour et de la lumière à ses gens quand je pense à eux. (seul conseil positif que j'ai retenu de toutes cette connerie qu'est le livre "Eat, Pray, Love"). J'espère ainsi guérir ses blessures que j'ai eu chaque fois que j'ai été "abandonnée". J'espère aussi qu'en leurs envoyant cette énergie positive, je fasse en sorte qu'ils ne blessent pas d'autres personnes comme ils ont pu me blesser.
- Continuer d'admettre que chaque événement à sa raison d'être et que chaque fin est en fait le début d'autre chose de mieux. J'ai compris plusieurs aspects de cela cette année. J'ai encore de la difficulté à admettre que je n'ai plus de carrière. C'est comme si c'était un échec. Ça ne l'est pas, c'est un tournant, le début d'autre chose. Ayant stupidement basé toute ma vie sur le simple et unique fait que j'avais cette agence de merde m'a fait oublié qui j'étais. À la fermeture de celle-ci, je n'avais tout simplement plus de raisons d'être. Je dois trouver de nouveaux buts. Je dois prendre ce temps qui m'est donné et en faire une chose positive.
- Faire plus de bénévolat. Pas facile quand on a pas de véhicule (je me vois mal prendre le taxi pour aller bénévoler) mais je sais que je vais trouver une chose qui me conviendra. J'ai d'ailleurs l'écoute active que je fais avec les jeunes sur le site d'Interpals, mais je veux trouver plus de choses.
- Trouver une religion qui me convient. En fait pour celle-là, je suis pas convaincue. En fait, je devrais plutôt dire "me mettre en paix avec l'idée que le catholicisme ne m'a peut-être jamais convenu". Je sais qu'on ne magasine pas une religion comme on magasine une voiture, mais ... j'aimerais trouver une voie.
- Faire de l'ordre et le ménage en grand. Je suis incapable d'être organisée en mettant les mêmes efforts qu'une personne normale. J'ai du mal avec tout ce qui a rapport avec l'espace, donc classer et ranger pour moi c'est un cauchemar. Par contre, si chaque chose à sa place désignée d'office j'y arrive un peu. L'endroit doit être clairement indiquer et être facile d'accès. De plus, les choses ne doivent pas y être entassées. C'est complexe, ça exige un certain budget, mais je pense que cela aura un impact bénéfique sur mon moral aussi.
Aurais-je assez de l'année 2011 pour tout faire cela? On verra!
Cette année, comme bien des années d'ailleurs, j'ai du boulot. Je dois travailler énormément sur moi. Ce n'est pas un travail facile.
Donc cette année, je veux :
- Comprendre que mon bonheur ne tient qu'à moi et que personne ne peut me l'offrir. Je fais partie de ses personnes qui croient encore en une certaine fraternité, à des confréries n'ayant d'égal que les mousquetaires. Je me rends bien compte que personne ne peut jurer d'être toujours complètement là pour une personne. À un moment ou à un autre, on s'essouffle, on s'épuise, on a d'autres priorités. Moi la première, je l'ai déjà fait. Je ne veux plus le faire, mais nous ne sommes pas tous au même endroit dans la vie et je ne peux pas attendre qu'on soit tous au même endroit, ça pourrait faire trop mal.
- Comprendre que "comprendre mon cerveau" ce n'est pas donné à tout le monde. Je suis différente, je suis flamboyante, je prend de la place, je suis intense. Ça ne veut pas dire pour autant que je suis sotte ou ridicule. Je ne suis seulement aucunement semblable à la masse. Je ne dois pas changer pour plaire à personne. Je dois seulement être bien avec moi-même. Ceux qui ne peuvent m'endurer n'auront donc qu'à passer leur chemin. J'ai choisi la personne que je veux être, je ne vais pas laisser personne me faire croire que ce que je suis est moins bon parce que différent. Je ne dois pas en vouloir à ses personnes, comme je voudrais que ses personnes ne m'en veulent pas d'être différente.
- Ne plus me faire de peine avec ceux qui m'ont quitté. C'est en fait la suite ou la conséquence des deux points précédents. Si j'étais une fleur, dans la tête de plusieurs je serais une éphémère. Je ne dure que très rarement longtemps dans la vie des gens. On dirait que c'est mon lot ou mon but dans la vie. On vient me trouver quand on a besoin d'un excès de couleur. Quand on en a marre que notre cerveau soit gris, on va voir Chiffon et paf, tout devient rose ... pour un temps. Je suis déstabilisante, je le sais. On finit par se lasser, ensuite on passe à autres choses. Mais, je ne dois pas en vouloir à ses personnes qui sont brièvement venues profiter de la fête (ou du cirque selon le point de vue où l'on se place) c'est comme cela. Ça l'a toujours été. Suffit de penser à ses bons moments que j'ai passé avec eux, et envoyer de l'amour et de la lumière à ses gens quand je pense à eux. (seul conseil positif que j'ai retenu de toutes cette connerie qu'est le livre "Eat, Pray, Love"). J'espère ainsi guérir ses blessures que j'ai eu chaque fois que j'ai été "abandonnée". J'espère aussi qu'en leurs envoyant cette énergie positive, je fasse en sorte qu'ils ne blessent pas d'autres personnes comme ils ont pu me blesser.
- Continuer d'admettre que chaque événement à sa raison d'être et que chaque fin est en fait le début d'autre chose de mieux. J'ai compris plusieurs aspects de cela cette année. J'ai encore de la difficulté à admettre que je n'ai plus de carrière. C'est comme si c'était un échec. Ça ne l'est pas, c'est un tournant, le début d'autre chose. Ayant stupidement basé toute ma vie sur le simple et unique fait que j'avais cette agence de merde m'a fait oublié qui j'étais. À la fermeture de celle-ci, je n'avais tout simplement plus de raisons d'être. Je dois trouver de nouveaux buts. Je dois prendre ce temps qui m'est donné et en faire une chose positive.
- Faire plus de bénévolat. Pas facile quand on a pas de véhicule (je me vois mal prendre le taxi pour aller bénévoler) mais je sais que je vais trouver une chose qui me conviendra. J'ai d'ailleurs l'écoute active que je fais avec les jeunes sur le site d'Interpals, mais je veux trouver plus de choses.
- Trouver une religion qui me convient. En fait pour celle-là, je suis pas convaincue. En fait, je devrais plutôt dire "me mettre en paix avec l'idée que le catholicisme ne m'a peut-être jamais convenu". Je sais qu'on ne magasine pas une religion comme on magasine une voiture, mais ... j'aimerais trouver une voie.
- Faire de l'ordre et le ménage en grand. Je suis incapable d'être organisée en mettant les mêmes efforts qu'une personne normale. J'ai du mal avec tout ce qui a rapport avec l'espace, donc classer et ranger pour moi c'est un cauchemar. Par contre, si chaque chose à sa place désignée d'office j'y arrive un peu. L'endroit doit être clairement indiquer et être facile d'accès. De plus, les choses ne doivent pas y être entassées. C'est complexe, ça exige un certain budget, mais je pense que cela aura un impact bénéfique sur mon moral aussi.
Aurais-je assez de l'année 2011 pour tout faire cela? On verra!
vendredi 10 décembre 2010
Mais encore ?
Je venais à peine de prendre la décision d'aller mieux.
Je venais de décider que je ne voulais plus déprimer à cause de ma santé.
J'attendrais le IRM de lundi, me disant que ce n'était sûrement pas la sclérose en plaques, tel que mon médecin m'avait dit.
Puis, le téléphone a sonné.
C'était l'infirmier des assurances.
Infirmier: Madame Chiffon?
Chiffon: Oui
I: C'est l'infirmier des Assurances X
C: Oui?
I: L'assurance redemande des tests. Il semble qu'on aurait trouvé quelquechose d'anormal, comme des protéines.
C: Ok ...
- Ne voulant sûrement pas se compromettre sur les protéines, le super infirmier en rajoute-
I: Ça peut être aussi du sang ou autre chose.
C: Ok ...
I: Faudrait refaire des tests, mais deux fois sur deux jours différents cette fois.
C: D'accord...
Bien cool les amis, quand vous aurez terminé de vous donner le mot pour m'inventer des raisons de m'inquiéter, vous me le dites hein?
Je venais de décider que je ne voulais plus déprimer à cause de ma santé.
J'attendrais le IRM de lundi, me disant que ce n'était sûrement pas la sclérose en plaques, tel que mon médecin m'avait dit.
Puis, le téléphone a sonné.
C'était l'infirmier des assurances.
Infirmier: Madame Chiffon?
Chiffon: Oui
I: C'est l'infirmier des Assurances X
C: Oui?
I: L'assurance redemande des tests. Il semble qu'on aurait trouvé quelquechose d'anormal, comme des protéines.
C: Ok ...
- Ne voulant sûrement pas se compromettre sur les protéines, le super infirmier en rajoute-
I: Ça peut être aussi du sang ou autre chose.
C: Ok ...
I: Faudrait refaire des tests, mais deux fois sur deux jours différents cette fois.
C: D'accord...
Bien cool les amis, quand vous aurez terminé de vous donner le mot pour m'inventer des raisons de m'inquiéter, vous me le dites hein?
jeudi 9 décembre 2010
et si ?
Aujourd'hui avait un air de renouveau.
Je me sentais plus légère à mon réveil ce matin, bien que j'avais une jambe en feu (chute dans la neige hier, longue histoire).
Et si c'était le début d'une zone plus positive. Et si je pouvais enfin profiter de cette vie qui m'a été offerte. Et si la galère était terminée?
Je suis vraiment pleine d'espoir ... C'est rare. Profitons-en!
Je me sentais plus légère à mon réveil ce matin, bien que j'avais une jambe en feu (chute dans la neige hier, longue histoire).
Et si c'était le début d'une zone plus positive. Et si je pouvais enfin profiter de cette vie qui m'a été offerte. Et si la galère était terminée?
Je suis vraiment pleine d'espoir ... C'est rare. Profitons-en!
mercredi 8 décembre 2010
Pfiou!
Les nouvelles sont bonnes. Très bonnes même.
Selon mon médecin, les chances de scléroses en plaques sont minces, mais pas tout à fait écartées dans mon cas. Je suis donc soulagée. Je vais passer une résonance magnétique pour en avoir le coeur net.
Qu'est-ce qui a par contre provoqué mon malaise si ce n'est pas une SP? Mystère et boule de mousse!
Selon mon médecin, les chances de scléroses en plaques sont minces, mais pas tout à fait écartées dans mon cas. Je suis donc soulagée. Je vais passer une résonance magnétique pour en avoir le coeur net.
Qu'est-ce qui a par contre provoqué mon malaise si ce n'est pas une SP? Mystère et boule de mousse!
Le droit à la naïveté
Je revendique mon droit à la naïveté. Je revendique le droit de croire à des choses sottes. Je revendique le droit de ne pas avoir à me faire pousser des vérités scientifiques en travers de la gorge. Je revendique le droit à l'émerveillement.
Oui, je suis naïve. Oui, selon moi, la magie existe. Oui, selon moi "le chien danse vraiment dans la vidéo et ce n'est pas un montage". Oui quand je fais parler mon toutou, j'ai vraiment l'impression que c'est un dessin animé juste pour moi. Oui, au sommet de ma folie, je vois les choses autrement que telles qu'on me les montre. Oui je sais que c'est pas la réalité ... En fait, avez-vous juste pensé que j'avais juste pas le goût de penser que la vie est aussi moche et qu'à grand coups de pinceaux fous, j'essaie de la rendre un peu plus belle?
Oui, je suis naïve et fleur bleue. Oui, je veux m'émerveiller devant la vie. C'est tout ce qui me reste.
Oui je veux continuer de croire que les gens sont bons, et que je peux les reconnaitre parmi les méchants.
Si vous voulez d'une vie terne et grise, libre à vous. Moi, je préfère que tout ait un glaçage rose.
Oui, je suis naïve. Oui, selon moi, la magie existe. Oui, selon moi "le chien danse vraiment dans la vidéo et ce n'est pas un montage". Oui quand je fais parler mon toutou, j'ai vraiment l'impression que c'est un dessin animé juste pour moi. Oui, au sommet de ma folie, je vois les choses autrement que telles qu'on me les montre. Oui je sais que c'est pas la réalité ... En fait, avez-vous juste pensé que j'avais juste pas le goût de penser que la vie est aussi moche et qu'à grand coups de pinceaux fous, j'essaie de la rendre un peu plus belle?
Oui, je suis naïve et fleur bleue. Oui, je veux m'émerveiller devant la vie. C'est tout ce qui me reste.
Oui je veux continuer de croire que les gens sont bons, et que je peux les reconnaitre parmi les méchants.
Si vous voulez d'une vie terne et grise, libre à vous. Moi, je préfère que tout ait un glaçage rose.
mardi 7 décembre 2010
La corde ...
Je me sens sur la corde raide.
Tout me crie que je fais fausse route. Tout me crie que la prochaine courbe me mènera à ma perte.
J'ai peur.
J'ai 31 ans, rien devant moi. Pas trop de projet sinon de rendre ma maison "le plus habitable possible"
Et si je faisais fausse route?
C'est quoi ma voie?
J'en ai marre d'être constamment en crise existentielle, de me battre avec un événement moche, une maladie, un situation. Je ne suis sûrement pas la seule ...
Je suis presque certaine que demain, les mots qui sortiront de la bouche de mon médecin seront "sclérose en plaques" et je n'ai pas envie.
À quoi ça sert de vivre quand on a l'impression d'être morte en dedans?
Tout me crie que je fais fausse route. Tout me crie que la prochaine courbe me mènera à ma perte.
J'ai peur.
J'ai 31 ans, rien devant moi. Pas trop de projet sinon de rendre ma maison "le plus habitable possible"
Et si je faisais fausse route?
C'est quoi ma voie?
J'en ai marre d'être constamment en crise existentielle, de me battre avec un événement moche, une maladie, un situation. Je ne suis sûrement pas la seule ...
Je suis presque certaine que demain, les mots qui sortiront de la bouche de mon médecin seront "sclérose en plaques" et je n'ai pas envie.
À quoi ça sert de vivre quand on a l'impression d'être morte en dedans?
Foggy dew
J'ai normalement le cerveau qui navigue sur la haute vitesse.
J'ai plein d'idées, ça fourmille, je retiens des informations, des rendez-vous, des noms, des numéros de téléphones ...
Depuis quelques jours : Rien.
Épais brouillard.
Tout est complexe, difficile.
Je regarde des films et bien des fois ça fait "no compute"
J'oublie ou je skippe totalement des bouts de conversations ...
J'ai l'impression d'assister au film de ma vie présenté en "slow motion" et que je ne peux même pas diriger les acteurs.
Tout est flou.
Ça me fait un peu peur.
J'ai plein d'idées, ça fourmille, je retiens des informations, des rendez-vous, des noms, des numéros de téléphones ...
Depuis quelques jours : Rien.
Épais brouillard.
Tout est complexe, difficile.
Je regarde des films et bien des fois ça fait "no compute"
J'oublie ou je skippe totalement des bouts de conversations ...
J'ai l'impression d'assister au film de ma vie présenté en "slow motion" et que je ne peux même pas diriger les acteurs.
Tout est flou.
Ça me fait un peu peur.
Importants ...
J'ai parlé à mon médecin hier pour lui dire que j'avais pas eu mon rendez-vous chez l'ophtalmo et que je trouvais que c'était pas "pertinent" que j'aille la voir.
Pis là elle m'a demandé mes "symptômes" pis elle m'a dit:
Je pense que je vais te voir quand même, car je les trouve importants.
Importants! Elle aurait pas pu dire "ahh pas de stress girly, on attend ton test chez l'ophtalmo pis si ça chie on fera de quoi, sinon, viens chez nous on va se faire des tresses" Bien non, elle m'a dit que mes symptômes sont importants! Je veux pas qui soient importants moi mes symptômes.
Finalement, je pense que j'aimais mieux le temps où les médecins arrêtaient pas de dire que j'étais folle pis que c'était dans ma tête.
Pis là elle m'a demandé mes "symptômes" pis elle m'a dit:
Je pense que je vais te voir quand même, car je les trouve importants.
Importants! Elle aurait pas pu dire "ahh pas de stress girly, on attend ton test chez l'ophtalmo pis si ça chie on fera de quoi, sinon, viens chez nous on va se faire des tresses" Bien non, elle m'a dit que mes symptômes sont importants! Je veux pas qui soient importants moi mes symptômes.
Finalement, je pense que j'aimais mieux le temps où les médecins arrêtaient pas de dire que j'étais folle pis que c'était dans ma tête.
lundi 6 décembre 2010
dimanche 5 décembre 2010
Tu es qui toi?
Ça m'arrive tout le temps ce genre de chose.
Une personne qui revient constamment dans ma vie ou dans mon champ de vision et qui tout à coup une fois dans ma vie apparait pour prendre une place importante ou jouer un rôle important dans une des pages de ma vie.
De ce temps-là, c'est le gars de l'épicerie. Je dis le gars de l'épicerie, parce que je le vois toujours toujours toujours dans une épicerie. La première fois c'était au Loblaws il doit y avoir deux mois. Je l'avais croisé un jeudi soir. Je l'avais remarqué car j'avais été faire l'épicerie deux jeudis soirs de suite, ce qui n'est tellement pas dans mes habitudes et aussi parce que la deuxième fois, il avait passé un temps très peu normal à regarder les jeux de société alors que j'attendais à mon tour que Mari revienne pour lui montrer le toutou de grizzly que je venais de trouver. Il avait aussi passé pas un temps très normal dans une autre rangée alors que j'attendais encore mari.
Son visage m'était aussi familier. Et là, depuis je le vois pratiquement toutes les fois que je vais faire l'épicerie. Que j'aille n'importe où peu importe l'heure de la journée, il est là!
Donc, le mystère reste entier. C'est qui ce gars-là? Où est-ce que je l'ai vu? Où et quand va-t-il rebondir dans ma vie et surtout ... pourquoi?
Une personne qui revient constamment dans ma vie ou dans mon champ de vision et qui tout à coup une fois dans ma vie apparait pour prendre une place importante ou jouer un rôle important dans une des pages de ma vie.
De ce temps-là, c'est le gars de l'épicerie. Je dis le gars de l'épicerie, parce que je le vois toujours toujours toujours dans une épicerie. La première fois c'était au Loblaws il doit y avoir deux mois. Je l'avais croisé un jeudi soir. Je l'avais remarqué car j'avais été faire l'épicerie deux jeudis soirs de suite, ce qui n'est tellement pas dans mes habitudes et aussi parce que la deuxième fois, il avait passé un temps très peu normal à regarder les jeux de société alors que j'attendais à mon tour que Mari revienne pour lui montrer le toutou de grizzly que je venais de trouver. Il avait aussi passé pas un temps très normal dans une autre rangée alors que j'attendais encore mari.
Son visage m'était aussi familier. Et là, depuis je le vois pratiquement toutes les fois que je vais faire l'épicerie. Que j'aille n'importe où peu importe l'heure de la journée, il est là!
Donc, le mystère reste entier. C'est qui ce gars-là? Où est-ce que je l'ai vu? Où et quand va-t-il rebondir dans ma vie et surtout ... pourquoi?
La famille
Je ne crois plus aux familles imposées.
Hier, je nous regardais. Bearling, de retour, content de savoir qu'il aura son job pas si loin de nous, comme avant à quelques différences près. C'est normal, je sens toujours cela quand une personne dont je suis très près vit une expérience sans moi. J'ai l'impression de sentir des émotions que je ne comprends pas lorsque je les capte. Ça se passera.
Petit Ours Brun, souriant, taquin et rigolo comme toujours. N'arrêtant pas de dire "Tu as pas d'allure Poupée de Chiffon" Je sais que c'est pour rire.
Et toi, mon cher mari, content de pouvoir partager ton angoisse, content de voir qu'ils seront là "no matter what". Dans ce genre de situations, on oublie souvent que c'est difficile pour les conjoints. Comme dirait Bearling, quand c'est arrivé à ta mère, ton père s'est tourné vers toi. Mais Mari lui, vers qui il peut se tourner? Il a raison. C'est pour ça que je ne crois plus aux familles imposées, car elles ne sont que rarement là.
Je ne crois plus aux familles imposées. Je ne crois plus qu'on doit aimer ses gens, qui si rencontrés dans d'autres circonstances, ne seraient jamais vraiment devenus des amis, voire même des connaissances.
Il y a des plus "chanceux", des comme Petit Ours Brun, dont la famille tricotée serrée sera toujours là. C'est quand on y repense qu'on se dit qu'il ne peut pas venir chercher la même chose que nous, l'ayant déjà ailleurs.
Par contre, je suis fière de ma famille choisie. De mon grand frère Bearling, de ma belle-soeur, de Petit Ours Brun qui fait tout pour être un frère pour mari et qui réussit même "à me faire rager" comme un vrai beau-frère. Des petits oursons qui m'inondent de dessins et de preuve d'amour comme c'est pas permis. C'est drôle la vie des fois.
Je crois aux familles choisies.
L'hiver s'en vient, je n'ai plus peur. Je sais que vous serez là avec moi pour l'affronter.
Hier, je nous regardais. Bearling, de retour, content de savoir qu'il aura son job pas si loin de nous, comme avant à quelques différences près. C'est normal, je sens toujours cela quand une personne dont je suis très près vit une expérience sans moi. J'ai l'impression de sentir des émotions que je ne comprends pas lorsque je les capte. Ça se passera.
Petit Ours Brun, souriant, taquin et rigolo comme toujours. N'arrêtant pas de dire "Tu as pas d'allure Poupée de Chiffon" Je sais que c'est pour rire.
Et toi, mon cher mari, content de pouvoir partager ton angoisse, content de voir qu'ils seront là "no matter what". Dans ce genre de situations, on oublie souvent que c'est difficile pour les conjoints. Comme dirait Bearling, quand c'est arrivé à ta mère, ton père s'est tourné vers toi. Mais Mari lui, vers qui il peut se tourner? Il a raison. C'est pour ça que je ne crois plus aux familles imposées, car elles ne sont que rarement là.
Je ne crois plus aux familles imposées. Je ne crois plus qu'on doit aimer ses gens, qui si rencontrés dans d'autres circonstances, ne seraient jamais vraiment devenus des amis, voire même des connaissances.
Il y a des plus "chanceux", des comme Petit Ours Brun, dont la famille tricotée serrée sera toujours là. C'est quand on y repense qu'on se dit qu'il ne peut pas venir chercher la même chose que nous, l'ayant déjà ailleurs.
Par contre, je suis fière de ma famille choisie. De mon grand frère Bearling, de ma belle-soeur, de Petit Ours Brun qui fait tout pour être un frère pour mari et qui réussit même "à me faire rager" comme un vrai beau-frère. Des petits oursons qui m'inondent de dessins et de preuve d'amour comme c'est pas permis. C'est drôle la vie des fois.
Je crois aux familles choisies.
L'hiver s'en vient, je n'ai plus peur. Je sais que vous serez là avec moi pour l'affronter.
Note parfaite
Tu m'as regardé. Tu as tendu ton grand bras, tu m'as ramené le plus proche possible. Tu m'as dit "Je t'aime la puce".
Tu m'as dit des choses qui font plein de sens.
Tu as fait exactement ce que j'avais besoin. Tu m'as dit que tu serais là, tu m'as dit que tout le clan des ours serait là.
Je n'ai plus peur maintenant.
Moi aussi, je t'aime.
Tu m'as dit des choses qui font plein de sens.
Tu as fait exactement ce que j'avais besoin. Tu m'as dit que tu serais là, tu m'as dit que tout le clan des ours serait là.
Je n'ai plus peur maintenant.
Moi aussi, je t'aime.
vendredi 3 décembre 2010
Demain Demain ...
Les symptômes partent et reviennent.
Mari ne se peut plus. Il est inquiet. Je ne peux pas m'appuyer sur lui, pas qu'il n'est pas assez fort. Seulement, il est inquiet.
Je suis aussi inquiète, je fais tout en mon pouvoir pour ne pas le montrer. Je mens même un peu sur mon état. Non, en fait ce ne sont pas des vrais mensonges, car je me mens un peu à moi aussi. On dirait que de nier que je suis en miette me fait oublier l'enfer possible dans lequel je pourrais tomber.
J'ai hâte que tu fasses comme d'habitude et que tu me tendes ta grande main. J'ai hâte que tu me dises que ça ira mieux.
Car ça ira mieux? Hein?
Je sais tellement pas comment je vais te le dire.
Il me semble qu'à chaud c'était plus facile.
Avec les jours qui passent, il me semble que j'ai eu plus le temps d'analyser.
C'est pas encore fait hein? Faut pas s'en faire?
Mais comment ?
Mari ne se peut plus. Il est inquiet. Je ne peux pas m'appuyer sur lui, pas qu'il n'est pas assez fort. Seulement, il est inquiet.
Je suis aussi inquiète, je fais tout en mon pouvoir pour ne pas le montrer. Je mens même un peu sur mon état. Non, en fait ce ne sont pas des vrais mensonges, car je me mens un peu à moi aussi. On dirait que de nier que je suis en miette me fait oublier l'enfer possible dans lequel je pourrais tomber.
J'ai hâte que tu fasses comme d'habitude et que tu me tendes ta grande main. J'ai hâte que tu me dises que ça ira mieux.
Car ça ira mieux? Hein?
Je sais tellement pas comment je vais te le dire.
Il me semble qu'à chaud c'était plus facile.
Avec les jours qui passent, il me semble que j'ai eu plus le temps d'analyser.
C'est pas encore fait hein? Faut pas s'en faire?
Mais comment ?
mercredi 1 décembre 2010
Quand les craintes sont fondées ...
J'ai décidé de faire un petit ours brun de moi-même. J'ai décidé de ne pas te le dire Bearling. Pourquoi "t'énerver" avec ça? En fait, est-ce vraiment énervant?
Je sais que tu n'as pas le temps de lire ici, donc je ne me prive pas.
Je vois encore la face de l'optométriste. Tu sais le genre j'essaie de ne pas t'alarmer, mais ostie que je l'ai pas.
Après des tests hyper douloureux qui normalement ne m'ont jamais rien fait, elle s'est mise à écrire, écrire, écrire.
Puis elle a déposé son crayon sans me regarder et elle a fait : Donc ...
Puis une grosse pause.
Tu me crois tu que je l'aurais torché avec sa grosse pause.
"Il y a trop de symptômes pour passer à côté. Je ne suis pas entrain de vous dire que vous avez la sclérose en plaques car ce n'est pas mon rôle, mais il y a trop de choses qui pourraient effectivement nous faire penser à des symptômes de cette maladie-là, je vais personnellement appeler l'ophtalmo pour qu'il vous passe en urgence et je vous conseillerais d'appeler votre médecin de famille rapidement."
Comment tu réagis à cela? Faudrait que quelqu'un me le dise, parce qu'encore une fois, semblerait que je l'ai pas ...
Si j'écoute les réactions un peu partout, semblerait que j'ai encore mal réagi, que je m'en ferais encore un peu trop pour rien. Ce n'est pas comme si je ne connaissais pas cette maladie là comme ma poche et que j'en connaissais tous les tenants et les aboutissants, mais bon, il parait que malgré tout il ne faut pas que je m'en fasse.
Je t'ai appelé hier, puis, après avoir essuyé quelques trucs plutôt moches, je me suis dit que j'allais pas en essuyer un de plus ... en fait, je ne suis pas entrain de dire que tu aurais fait ça aussi. Mais bon, tu es occupé et je ne veux pas te distraire, ça serait égoïste de ma part.
J'ai donc rappelé ta blonde et lui ai dit de ne pas t'en parler.
En fait, je ne sais même pas si je vais en parler aux gens.
Je vois encore à quel point je ne suis pas comme les autres. En rien.
Je me demande souvent si je ne serais pas mieux "ailleurs".
Je sais que tu n'as pas le temps de lire ici, donc je ne me prive pas.
Je vois encore la face de l'optométriste. Tu sais le genre j'essaie de ne pas t'alarmer, mais ostie que je l'ai pas.
Après des tests hyper douloureux qui normalement ne m'ont jamais rien fait, elle s'est mise à écrire, écrire, écrire.
Puis elle a déposé son crayon sans me regarder et elle a fait : Donc ...
Puis une grosse pause.
Tu me crois tu que je l'aurais torché avec sa grosse pause.
"Il y a trop de symptômes pour passer à côté. Je ne suis pas entrain de vous dire que vous avez la sclérose en plaques car ce n'est pas mon rôle, mais il y a trop de choses qui pourraient effectivement nous faire penser à des symptômes de cette maladie-là, je vais personnellement appeler l'ophtalmo pour qu'il vous passe en urgence et je vous conseillerais d'appeler votre médecin de famille rapidement."
Comment tu réagis à cela? Faudrait que quelqu'un me le dise, parce qu'encore une fois, semblerait que je l'ai pas ...
Si j'écoute les réactions un peu partout, semblerait que j'ai encore mal réagi, que je m'en ferais encore un peu trop pour rien. Ce n'est pas comme si je ne connaissais pas cette maladie là comme ma poche et que j'en connaissais tous les tenants et les aboutissants, mais bon, il parait que malgré tout il ne faut pas que je m'en fasse.
Je t'ai appelé hier, puis, après avoir essuyé quelques trucs plutôt moches, je me suis dit que j'allais pas en essuyer un de plus ... en fait, je ne suis pas entrain de dire que tu aurais fait ça aussi. Mais bon, tu es occupé et je ne veux pas te distraire, ça serait égoïste de ma part.
J'ai donc rappelé ta blonde et lui ai dit de ne pas t'en parler.
En fait, je ne sais même pas si je vais en parler aux gens.
Je vois encore à quel point je ne suis pas comme les autres. En rien.
Je me demande souvent si je ne serais pas mieux "ailleurs".
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