C'est peut-être ça

C'est reparti. Je le sens. Je me sens morte en dedans, pas d'étincelles, rien.
Je me surprends encore à faire semblant. De peur de perdre ceux que j'aime.
Qui veut vraiment d'une dépressive dans sa vie?
Ça revient périodiquement. Je pourrais prendre des médicaments ... je serais plus moi pour le reste de mes jours et le cycle continuerait sans que jamais celui de l'autodestruction ne subviennent. Je serais normale.
Est-ce que c'est vraiment ce que je veux, être normale?

Je me sens seule. Je voudrais que tu sois là, mais tu peux pas, tu travailles. C'est normal de travailler. Vous le faites tous, pas moi, parce que moi, je suis pas normale.

C'est pas grave être hors norme m'avait dit ma psy. Tant que nous sommes à l'aise avec cela.

Je suis à l'aise avec rien.

Vous avez beau me le crier, me le dire de toutes les façons que vous aimez ce que je suis. Je vous crois pas. Combien de fois on m'a dit cela et c'était pas vrai.

Si seulement les gens savaient à quel point on reste longtemps marqué par les blessures d'enfance et d'adolescence.

J'ai toujours l'impression que l'un d'entre vous va me laisser, va me jeter. C'est toujours ça qui arrive de toute façon.

C'est l'hiver partout en fait.
C'est peut-être ça. Je suis sûrement folle.