Le mondial de l'imbécilité

Présentement, j'ai les doigts en feu tellement j'ai des choses à vous raconter. Au lieu de faire un envoi pour chaque histoire tout aussi insipide, je vais faire un gros condensé.

Tiré par les cheveux

Depuis que j'ai 15 ans, je me teint les cheveux. Ce fut d'abord passablement soft, un genre de brun roux, puis je suis passée à auburn, puis roux, puis n'étant jamais satisfaite, je me suis lancée dans les roux écarlates, les oranges pour finir que à partir de 21 ans, j'y suis allée de toutes les couleurs sauf le vert. Mes parents ont toujours eu un genre d'aversion très avouée pour ma chevelure. Dans leurs têtes, je faisais ça pour provoquer (c'est clair, on le fait tous, même à mon âge?!!). Mais bon, comme toute bonne chose, l'abus peut avoir des conséquences, si bien que je dois donner un bon break à mes cheveux d'au moins 6 mois avant de me lancer dans les folies rosées ou violette. Bref, je suis de retour à ma couleur naturelle, soit noir ennuyeux. Quand je suis revenue de la coiffeuse, arborant ma tignasse de jais, qu'est-ce qu'elle m'a dit ma mère?

- Je sais pas, on dirait que c'est pas toi.

*soupir*

De tes gosses, je m'en fous ... et de tes enfants aussi!

J'ai fait une horrible bêtise il y a quelques années. J'ai renoué avec mes cousines. Ça m'a pris quelques temps, et ce, particulièrement parce qu'à l'époque j'étais toujours enfermée dans mon ancienne vie de petite femme d'affaires "parfaite", avant de me rendre compte que mes cousines étaient tellement beiges.

Donc, 31 octobre, fête des dentistes, de l'Halloween, Mari et moi avions décidé de ne pas décorer la maison pour les, et je le cite ici, petits morveux ingrats qui en ont rien à foutre de nous et qui veulent juste se bourrer la face sur notre bras, et de passer la journée en amoureux à préparer les bagages pour notre départ. En soirée, nous avions prévu de se faire une bonne bouffe et de regarder ensemble la 4e saison de Weeds (trop bonne série soit dit en passant.) Alors que j'allais prendre mon assiette, le téléphone sonna.

Mari: 819-555-5555 ... c'est quoi ce numéro-là?
Moi: Eumm, je sais pas ... Je réponds?
Mari: Bah oui ...
Cousine: Saaaaaaaaaaaaaaallllllllllllllllluuutt. (ton de madame qui m'énerve tellement)
Moi: Allo... (ton de trentenaire sans enfants)
Cousine: Je voulais juste voir si tu étais chez vous.
Moi: Mission accomplie.
Cousine: Bien je voulais venir te montrer les petits.
Moi: ummmm ok ... es-tu au début de ta "run"?
Cousine: Oui pis non (sur un ton de "t'as pas le choix de me dire oui")
Moi: C'est parce que je viens de me servir à souper.
Cousine: Ça va prendre 5 minutes pis je voulais te souhaiter bon voyage en même temps.
Moi: Je te préviens que je n'ai aucun bonbon heh? (sur un ton de comprends-donc que je ne veux rien savoir)
Cousine: Bien je suis juste en avant de chez vous.

Étirement vers la fenêtre du salon.

Moi: Ok. (lire : Bitch!)

Je n'ai pas d'enfants. Pourquoi? Plein de raisons. Je ne pense pas être une bonne mère. Parce que j'ai fait 4 fausses couches. Je n'ai pas une bonne santé. Mari ne semble pas être trop prêt. Parce que j'ai été refusé à l'adoption. Parce que c'est pas de vos affaires calisse ... de quoi dans le genre.

Suis-je correcte avec le fait que j'en ai pas? Des fois oui, des fois non, mais pas du tout quand on vient me frotter le nez dans le fait. On dirait que les gens, en fait, mes cousines, se sentent obliger de venir me montrer leurs enfants à chaque bornes. Je me sens comme la cousine ou la tante obscure que l'on va voir "pour lui faire plaisir" Ça me purge!

Rat mort ... je veux dire Remords

La famille de ma mère n'est pas particulièrement unie. En fait, ma famille étendue au grand complet ne se voisine pas tellement.

Nous partons le 5 novembre. Soudainement, en fait depuis le 28 octobre et surtout depuis que j'ai envoyé un courriel rappelant notre départ, un vent de visite souffle chez mes parents. Tous à chacun veut dont voir ma mère avant l'opération.

Mais la plus cocasse, ça reste encore ma cousine N. vous savez celle dont je vous ai déjà parlé. Ce matin, je reçois un courriel.

 De: CousineN@coldmail.com
À : Chiffon@quelpart.ca


Salut, ma mère et moi on aimerait aller voir ta mère avant qu'elle ne part, pis on voudrait que tu viennes avec nous. Écris-moi tes disponibilités.


What the? Quossé, vous êtes pas assez grandes pour y aller toute seule? Et attention, mise en situation ici, la mère de CousineN est la première femme de mon oncle qui est divorcé d'elle depuis 1992. Est-ce qu'on s'en contre balance de la dame?


Prenons quelques minutes pour y réfléchir ...


...
...
...


Oui! Totalement!

Est-ce que ça se peut aussi que j'ai juste comme pas le temps de faire ça? Mais, je peux y répondre quoi au juste?

 De: Chiffon@quelpart.ca
À : CousineN@coldmail.com

Disons que je suis pas mal occupée, faque c'est ce soir ou demain après je ne peux vraiment pas.

C'est mon nouveau truc ça, le court laps de temps, généralement ça met les gens dans la merde donc ils oublient l'idée.
 De: CousineN@coldmail.com
À : Chiffon@quelpart.ca


Cool! Appelles-moi pour savoir à quelle heure on y va demain soir.


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Non seulement elle veut que je l'accompagne mais en plus madame ne prend pas le temps de m'appeler elle-même, elle demande à ce que je le fasse.

 De: Chiffon@quelpart.ca
À : CousineN@coldmail.com

Appelles-moi toi, je suis comme au bureau pis j'ai comme pas trop le temps.

Oui parce que j'ai donné quelque fois, tu appelles pis là elle est entrain de changer je ne sais trop quelle couche ou autre chose alors je dois me taper 3-4 téléphones avant qu'elle ne puisse prendre la ligne. Non merci!


Moi: Entreprise où je travaille, bonjour
Cousine: Wow la belle voix
Moi: Merci ...
Cousine: 6h30 ça te va?
Moi: Mouais, sauf que tu dois venir me chercher car je n'ai plus de char, tu te rappelles?
Cousine: Ahh oui c'est vrai ...
Moi: ...
Cousine: Bien je devrais m'arranger, parce que bon on veut vraiment que tu sois là parce qu'on est un peu gênée d'y aller.
Moi: Bien là? Gênée pourquoi?
Cousine: Bien ... tsé ça fait longtemps ... pis tout ...


JUSTEMENT! Ça fait longtemps pis ma mère s'en calisse de vous voir. Ma mère est alitée et s'emmerde ferme presque 24h00 par jour depuis 5 ans, est-ce que des gens sont venus la visiter? NON! Mais là pour se donner bonne conscience ça se rue chez elle. Non mais au secours!


La présomption d'intelligence

Le bras droit de mon père est dans la fin trentaine et doit être aussi grand que moi (normalement je m'en foutrais mais dans son cas, c'est une information important). Monsieur ne supporte pas d'être petit (1m65) donc il se sent donc obliger de me prouver et de prouver au monde entier à quel point il est donc intelligent. De ce fait, il aime donc me montrer sur un ton smooth mais booster aux reproches la moindre petite erreur que je pourrais faire.


Cet après-midi au bureau c'était un peu la cohue. Je voulais terminer ma comptabilité du mois le plus tôt possible parce que, j'ai pas juste cela à faire et j'étais passablement occupée.


Un client se présente venant chercher les documents que nous avons préparé pour lui.


Je vais dans l'atelier et vais chercher les dits documents qui sont à l'endroit où ils sont normalement et je lui les donne.


Le client prend le tube de document et repart sans un mot.


Quelques minutes plus tard, le bras droit arrive en panique.


Bras: -Est-ce que c'est client qui vient de passer?
Moi: - Oui?
B:- Fuck, j'avais d'autres documents à lui donner.
M:- Désolée, moi je suis arrivée dans l'atelier, personne n'était là (il était parti cloper) alors j'ai pris ce que j'ai vu.
B:- Dans ce temps-là vient me voir!
M:- Veux-tu que je le rappelle?
B:- Non, laisse je vais lui envoyer un courriel.


Je suis quelqu'un qui présume bien des choses, entre autre, l'intelligence. Il me semble avoir été le client, je devais savoir que je devais ramasser 2 et non pas 1 tube de document. De plus, si j'étais bras droit, j'aurais compris depuis longtemps que je n'appelle pas un client pour qu'il ramasse ses documents avant de m'être assurée qu'ils soient prêts et emballés et d'être disponible pour le recevoir. Aussi, je n'aurais jamais pris une pause sachant qu'un client s'en venait ...

Air Conada

Vendredi dernier j'ai reçu un courriel d'Air Canada Conada pour me parler des divers trucs dont je pouvais bénéficier lors de mon prochain vol. Parmi eux, le salon Feuille d'Érable (remarquez la sur-utilisation du feuillus ici). C'est un salon où l'on peut gentilement et calmement attendre son vol vu qu'ils nous demande d'arriver pour prendre notre vol un peu d'avance, soit, 3 jours avant notre naissance. Bref, j'étais très intéressée par le dit salon et mes parents aussi. Ça aurait fait une belle place pour entendre ma mère se plaindre de tous les mots loin des regards et surtout des oreilles.

Bref, ce matin, armée de mon peu de patience et de mon restant de courage, et surtout après que j'ai passé 15 minutes à tenter de réserver l'"/%/$?/%?%/? de salon, j'ai pris le téléphone et j'ai composé la super ligne 888 ...

35 minutes plus tard (oui oui 35) je parle à Johanne, la gentille préposé.

Moi: Oui, je voudrais réserver le salon feuille d'érable
Johanne: Madame, cela se fait seulement qu'en ligne.
M: C'est justement pour cela que je vous appelle, je ne suis pas capable de le faire.
J: Est-ce que vos billets sont déjà réservés?
M: Oui
J: Ahh madame ça faut le faire pendant la réservation.
M: Bien là, j'ai appelé pour réserver mes billets.
J: Oui, mais une fois que c'est fait on ne peut plus le réserver.
M: Ok, et comment j'aurais fait pour savoir que ça existait si on me l'a jamais proposé.
J: Eumm je sais ... mais c'est comme cela madame je suis désolée.
M: Ok ... et pourquoi donc vous envoyer des courriels nous offrant le service si on ne peut pas le faire?
J: C'est effectivement une bonne question, je vais aller me renseigner.

ET LA LIGNE SE COUPE!!!!!!!
ELLE M'A FLUSHÉ !!!

Je suis de quelle couleur vous pensez? Rouge, violet? Khaki?????

Je repogne le téléphone pour me retaper 10 minutes de "votre appel est important pour vous" quand la deuxième ligne sonna.

- Est-ce que je peux parler à -Nom et Prénom de ma mère-?
- C'est pas elle, mais c'est moi qui vous a appelé.
- Je m'excuse pour la ligne
- Ouais.
- Finalement, on ne peut pas vous offrir le service parce que vous avez une correspondance avec Lufthanza
- Ok ... Et ça change quoi?
- Honnêtement je le sais pas pis je trouve ça bien ordinaire, j'en ai parlé à mon supérieur. Je lui ai dit que c'était niaiseux d'offrir des services qu'on ne peut pas donner.
- J'approuve.
- Bon voyage ...

Sibole que le monde est tarte!